Soñaré

Sueños

Ayer soñe contigo en un sueño maravilloso
soñe que estabas a mi lado
que me acaribias sin cesar
y me dabas tiernos besos.
Todo era maravilloso en mi sueño
lo malo fue al despertar
y ver que no estas a mi lado
porque ni siquiera te conozco.
Quise recordar tu cara, tus ojos
pero no me fue posible
quise recordar tu sonrisa
pero tampoco la recordaba.
Entonces intente volver a dormir
para asi volver estar a tu lado
donde si te conozco, y eres real
pero tampoco me fue posible.
Ahora solo espero que ese sueño
se haga algun dia realidad
que nos conozcamos y estemos juntos
y asi mi vida estara completa.

Soledad

Poema a la soledad

Quiero dejar de aferrarme a los sueños
porque mi vida es demasiado triste,
hasta cuando voy a tener que seguir asi.
Los reyes magos encontraron una estrella
que les guio en su camino,
pues yo por mas que busco no encuentro ninguna estrella
en mi cielo que guie mis pasos, solo noche.
Extiendo mi mano en el vacio
solo hay soledad
que me provoca una profunda tristeza
y enormes ganas de llorar.
Una lagrima cae por mis mejillas
no hay nadie que la haga parar
sigue su camino hasta estrellarse en el frio suelo
donde estoy sentada.
Siento un gran peso en mi pecho
y a la vez un gran vacio
un vacio enorme que no se llena con nada
por mas amigos que tenga, porque falta algo en mi vida
me falta esa media naranja, me faltas tu.
¿Pero tu quien eres?
¿Donde estas ahora?
¿Porque no sales a mi encuentro?
¿Tambien me estaras buscando?
Preguntas y preguntas que no obtienen respuesta
y yo sigo sentada en el frio suelo de mi pozo
en el que sin saber como me he metido
y todavia menos se como salir
porque cada vez que lo intento me hundo un poco mas.
Sera que no hay esperanza para mi
y estoy destinada a vivir de esta manera
lo que me quede de vida
porque la verdad no veo solucion
mas bien es un pez que se muerde la cola

Parece que se resiste

Parece que se resiste ese comienzo de mi vida nueva como queria hacer, yo pensaba que cuando me dieran el alta medica iba a poder por fin dejar atras estos ultimos 9 meses de mi vida. Borrarlos de mi mente como hace el mar con cualquier huella en la arena, y poder seguir adelante con optimismo, pero no es asi, el primer chasco es que tenia la esperanza de que me operaran en este año y me redujeran la talla de sujetador y asi me doleria menos la espalda, y segun ellos no tienen medios y primero son los casos de cancer asi que a esperar otro año mas, claro total como yo no tengo dinero y a ellos no les duele. Otro palo gordo que me he llevado es que no hay manera de que encuentre trabajo, no es que esperara que el trabajo me viniera a buscar a mi casa como piensan muchos vagos que ni se molestan en echar ni medio curriculum, pero es que ya llevo hoy justamente un mes buscando trabajo y nada de nada he echado bastantes curriculums y solo me han llamado de un sitio que ha resultado ser una estafa, para que venda maquinas de esas de tratamientos de aguas y sino llegas a lo que ellos te dicen no ves un euro, mucho patear y luego nada, te prometen la luna pero como dice mi abuela nadie da duros a cuatro pesetas. Menos mal que no me fie porque en dos dias me hubiera estado estirando de los pelos, asi que al final cuando parece que voy animandome un poco que voy consiguiendo salir hacia delante viene un nuevo reves de la vida que me recuerda, shhhhhst stop no corras tanto, que no se puede correr en esta vida. Ya no se que pensar, solo se que hace 1 mes y medio queria que llegara el dia del medico para que me diera el alta, ponerme a buscar trabajo, y planear una fiesta para el fin de semana 30-31 de octubre ya que mi cumpleaños es el 25 y no me gusta celebrarlo por anticipado, estaba pensando incluso celebrarlo para halloween, pero sinceramente ahora a falta de una semana y dos dias ni tengo dinero, ni se como celebrarlo, asi que se me estan quitando las ganas de que llegue mi cumpleaños. Jooooo porque no me pasaran las cosas agradables ya de una vez? Que ya toca despues de todo lo que me ha tocado vivir en estos nueve meses, la ley del dichoso murphy de cuando las cosas van mal todavia pueden ir peor conmigo se ha cumplido pero bien, asi que dice tambien este hombre que cuando cubres el cupo de lo malo te puedes relajar un poco porque lo que te queda es lo bueno, pero narices en mi caso todavia quedaba algun as en la manga, que tiene que pasarme mas vivir debajo de un puente? Pues sinceramente gracias a mis padres sino es donde estaria en estos momentos porque sin ganar un euro desde finales de abril ya me contareis donde estaria a estas alturas, en fin esperemos que se solucione todo pronto. Bueno no os deprimo mas espero que mi cumpleaños sea la fecha clave ya que no ha sido la visita al doctor, y que al fin marque el inicio de la tan ansiada vida nueva, hasta la proxima entrada espero que sea mas positiva

Gente maravillosa

Gracias a mi aficion por el club Blaugrauna y en un intento por distraerme durante los dias previos a que tuviera que ir al medico para que me dijera si tenia que seguir o no con la medicacion, y gracias tambien a las nuevas tecnologias como foros, facebook y demas redes sociales en las cuales da igual de donde seas solo importa lo que une a las personas. Gracias a todo esto he encontrado a gente maravillosa como dice una cancion de mi paisano y admirado cantautor Joan Manuel Serrat y que la cancion tiene por titulo el mismo que yo he puesto en la entrada Gente Maravillosa, se que ahora algunas de esas personas maravillosas que he encontrado me lee en este blog y queria hacer este pequeño homenaje porque han sido y son piezas claves en estos momentos importantes en mi vida. Sin apenas conocerme me han brindado todo su apoyo y les estoy inmensamente agradecida, nos ha unido la aficion por el Barça pero como personas tenemos mas preocupaciones y me han demostrado sobradamente ser gente maravillosa. Espero que sigamos compartiendolo todo, el Barça, nuestras penas y nuestras alegrias. Muchas gracias por estar ahi.

Por fin mi ansiada libertad

Bueno pues el pasado jueves dia 16 de septiembre por fin me dieron el alta medica. No he publicado antes la entrada porque estaba asimilando mi aparente libertad, para asimilar que no fuera un sueño. Pasados estos dias puedo decir que al fin soy libre que ya no dependo del dichoso sintrom que tantos quebraderos de cabeza me ha traido. El problema del pelo parece ser que al final es debido al estres, aunque la otra dermatologa me dijo que si, en fin lo que ahora mismo me importa es que me ha recetado un espray llamado dimoxidin que tengo que aplicarmelo por las noches y que tengo que tener cuidado de que no roce otra parte del cuerpo para que no me nazca pelo donde no quiero. De todas formas me hara analisis por si acaso el dermatologo, mientras disfruto de mi euforia por haber dejado el sintrom, por no levantarme cada mañana con toda la boca llenisima de sangre, aunque todavia me sangra la boca, pero claro en mi cuerpo todavia quedan restos de la medicacion. La parte negativa de esta libertad es que estoy tan libre que ni tengo pareja, una cosa que ultimamente me empieza a preocupar como cada año al acercarse mi cumpleaños, y la otra pega y esta es peor que tampoco tengo trabajo, esperemos que no tarde demasiado en encontrar un nuevo empleo. Bueno veremos como sigue todo espero que ahora las cosas me vayan bien, creo que despues de tan mala racha en mi vida me merezco una pizca de buena suerte, mientras disfrutare de mi libertad

Oda al amor

Estoy cansada de esperarte
pero tu nunca apareces
siento un gran vacio en el corazon
que con nada logro llenar.
Es tu ausencia la que lo provoca
la que me causa la tristeza
un inmeso dolor en el corazon
y hasta ganas de llorar siento.
¿Cuando piensas venir a mi encuentro?
¿Cuanto mas vas a tardar en parar mi sufrimiento?
Todos me dicen que no tardaras
que ya pronto llegaras
pero yo ya no me lo creo
de tan hondo que tengo el sufrimiento.
Anhelo el dia que vengas
y me susurres al oido
un sinfin de cosas hermosas
que me rodees con tus brazos
y me devuelvas las esperanzas rotas.
Ohhh amor
¿Porque tardas tanto?
¿Te discutistes de nuevo con cupido?
¿O acaso te equivocaste de camino?
Mientras tanto yo te seguire esperando
aunque no se hasta cuando
porque mi corazon esta muy triste
desde el dia en que te fuiste.

¿En que sociedad vivimos?

Tal noche como hoy una semana atras, dejamos nuestro coche, el que compartimos en familia mis padres y yo aparcado en la calle como siempre ya que no tenemos parking, nuestro bloque no se lo hicieron en aquella epoca, y ahora hace un par de años han echo un parking publico pero es por 50 años ademas de no ser nada barata la cifra. Bueno nuestro coche recien ha cumplido los dos años el pasado 21 de julio, y el sabado por la mañana cuano bajamos a hacer unos recados nos lo encontramos con una rueda montada en la acera y el parachoques como podeis observar en las fotos. Por suerte los daños solo son los que se ven chapa y poco mas, tenemos la buena costumbre de no dejar velocidad puesta y ponerle el freno de mano, que clase de vehiculo fue capaz de mover a uno de los coches mas seguros del 2008? Año en el que nos lo compramos, tiene un agarre genial en la carretera  y los frenos realmente son frenada ultracorta ya que dispone de ssp o como se escriba. Y me pregunto como se puede hacer algo asi? Segun el mecanico como en mi calle se aparca en semibateria, que alguno de la fila contraria al salir le dio, pero yo no estoy segura de eso porque el parachoques esta quemado y ademas hay transferencia de pintura negra. He oido comentarios de gente del bloque donde estaba aparcado el coche que esa noche habia carreras en mi calle, y que quereis que os diga eso me cuadra mas, desde que tengo uso de razon en mi calle los jovenes han echo carreras, por desgracia mi barrio tiene escasa vigilancia, ahora han puesto un poco de vigilancia porque cerca hay un cuartel de los Mossos d'Escuadra, pero ha pesar de eso han puesto varios badenes en la calle pero da igual sobre todo los fnes de semana de la epoca estival es cuando mas les da por hacer carreras y casi siempre acaba pagando el pato algun pobre coche que esta bien aparcado, y esta vez le ha tocado recibir al mio. Pero mi teoria discrepa un poco con la de todos, sera porque estoy cansada de ver peliculas tipo csi donde enseñan cosas por el estilo, pero claro aqui piensan en lo mas facil para pagar menos, yo pienso que fue una vez terminada la carrera los vecinos aseguran que eran los "niñatos de las luces" es decir los fanaticos del tuning, bien de todos es sabido que les acompaña una furgoneta, monovolumen o todoterreno, casi siempre lo pintan de negro e incluso con los cristales tintados yo le llamo el coche fantasma porque lo parece. Seguramente tendria motor nuevo vio un coche bastante nuevo, en ese momento era el mas nuevo de alrededor y decidio poner a prueba su motor a ver si lo movia, y no paro hasta que logro montar mi coche en la acera. Por eso digo en que sociedad vivimos? la lastima es no tener pruebas para demostrar mi teoria a mi aseguradora y que no nos resten bonificacion el año que viene. El mundo se esta volviendo cada vez mas loco, y la pena es que no hacemos nada para pararlo sino al contrario le reimos las gracias, no se sinceramente donde vamos a ir a parar con actitudes asi.

El milagro de la vida

A veces la vida puede ser maravillosa, siiiii lo se hoy vengo filosofica, quien lo diria depues de la entrada que os meti ayer. Pero es que mientras en mi casa reinaba el caos no muy lejos sucedia uno de los milagros mas maravillosos que hay en esta vida como es el nacimiento de mas vida. No me he vuelto loca, una de mis mejores amigas estaba embarazada, se que desde que empece este blog no he hablado mas que de mi ex-compañera de trabajo Sandra, pero aparte de ella tengo mas amigos y amigas somos una colla de 8 adultos por el momento ya que dos estamos sin pareja y desde ayer 3 pequeños. El ultimo en nacer se llama Unai y es un niño decidido y seguro que en un futuro sera un hombre de caracter, porque ha nacido con 8 meses justos pero llevaba un mes queriendo nacer, asi que fijaros que fijacion y que empeño desde bebe. Nos ha dado un pequeño susto porque por poco le provoca una embolia a su madre por eso ha nacido con 8 meses, le han tenido que provocar el parto, y el ha nacido con el cordon umbilical alrededor de su cuellecito, pero a pesar de todos los inconvenientes a decidido vivir y dejar que su madre viva para criarlo. Ole mi Unai, su hermanita Ariadna que el proximo 17 de octubre cumple los 5 años os podeis imaginar que esta embelesada ante la llegada de su hermanito y hoy lo ha cogido en brazos y le he dado de comer el biberon ya que por desgracia a su madre no le ha subido leche y no le puede dar de mamar. Pero no acaba ahi las azañas de la pequeña Ariadna la enfermera la ha querido recompensar por lo bien que se ha portado trayendole un zumo y ella ni corta ni perezosa no ha dudado en compartirlo con el pequeño Alex de 2 años y medio hijo de mi otra amiga, esta niña tiene un corazon de oro. Ayyyyyy si es que no hay nada como estar con los amigos y con los niños para que se le quiten las penas a una, aunque luego te quedas un poco melancolica pensando, porque yo no tengo suerte de encontrar a alguien que valga la pena y poder formar una familia como ellos? Pero bueno al menos puedo disfrutar de estos peques que son como si fueran de mi propia familia.

Otra vez el caos

Mi vida es cada vez mas y mas caotica en cuanto a la relacion con mi padre se refiere, se esta haciendo insoportable, inaguantable, me encuentro atrapada en una espiral, de la que todavia no puedo salir debido a mi enfermedad, pero necesito poner distanca entre nosotros dos. Siento rabia, angustia, desesperacion, quiero gritar, salir corriendo y no parar hasta no se donde. Hoy nuevamente he tenido una broca monumental con mi padre el motivo ya ni lo recuerdo, pero ahora mismo es lo de menos, lo que ahora mismo me importa es que no puedo mas y lo que siento mas es que estoy haciendo sufrir doblemente a mi madre. Logico que madre le gusta ver como su hija y su marido se chocan constantemente hasta el punto que con el paso de los años esos choques parecen ya insalbables? Y encima ver como ni siquiera respeta que estoy mala, que como ya dije en otra entrada es un egoista que no ve mas alla de su ombligo. Que clase de padre duda que su hija este mala despues de todo lo que he pasado durante estos 9 meses? Es muy triste pero en este momento me estoy planteando si cuando logre encontrar trabajo irme de casa, por mas que eche de menos a mi abuela y a mi madre, sobretodo a mi madre a la cual estoy muy unida, pero que puedo hacer? Sigo aguantando los improperios de mi padre hasta que parezca mi principe azul? Y sino aparece nunca? Estare condenada a vivir discusion tras discusion con mis padres cuando no es por una cosa es por otra. Ya no puedo mas estoy agotada solo quiero tener tranquilidad y con el no la tengo, porque la vida tiene que ser tan dificil? En fin supongo que por mi madre seguire aguantado, pero no se cuanto mas podre seguir. Os dejo de dar la lata deciros a las que me leeis que ya sabeis que mi email esta abierto para cualquier comentario que querais dejar, si este nuevo formato se os hace dificil. Hasta pronto

La vida

La vida, he dado muchas vueltas ha este tema hasta que por fin me veo con las suficientes fuerzas para hablar de ello. Afortunadamente el proximo dia 1 de septiembre es decir en semana y poco me visitara la dermatologa para el problema de la caida del pelo que me ha provocado el sintrom, el dia 16 de septiembre si el ecocardiograma que me hicieron el pasado 12 de agosto ha salido correcto me retiraran despues de 9 meses el dichoso sintrom. Y todo estos nueve meses de sufrimiento se los tengo que agradecer a mi doctora de cabecera que cuando el pasado 5 de octubre del 2009 con tan mala fortuna me cai en mi casa despues que por la mañana habia ido al gimnasio a hacer mis ejercicios de maquinas y piscina. Me tuvo dos meses de reposo absoluto ya que tenia un coagulo en la rodilla y querian evitar operarme o que quedaran secuelas, ademas vivo en un quinto piso sin ascensor, pero no tuvo en cuenta la doctorcita que yo tenia recetada unas pastillas anticonceptivas prescritas por el ginecologo tras extirparme 8 años atras un ovario, y que a consecuencia de esa operacion sufro tambien hipotiroidismo de tipo nervioso, es decir todo ese unido a no poder moverme en absoluto durante dos meses era una bomba de relojeria que mi doctor no supo ver. El dia 8 de diciembre del 2009 ya no podre olvidarlo mientras viva, porque cuando cai desplomada en brazos de mi madre podia no haber despertado mas, suena duro y mas duro es aceptar esa realidad vivir el dia a dia la realidad que te toca vivir, pero sin embargo el destino fue otro y desperte, primeramente no entendia que me ocurria solo que me faltaba el aire y casi no podia ver, ni siquiera pude verle la cara al medico de urgencias que me atendio en mi casa, a los primeros que ya vi fue a los de la ambulancia cuando me pusieron el oxigeno pero para mi hablaban en clave solo entendia que me pusieran oxigeno y de repente me volvio la vista como por arte de magia. Pase 2 dias en la UCI del Hospital del Mar donde recibi los mejores cuidados, despues de los cuales me pasaron a planta de pneumologia habia sufrido un TEP (Tromboembolismo lateral pulmonar) es decir una embolia de pulmon con 31 años recien cumplidos. Gracias a dios aunque en mi familia hay antecedentes de mala circulacion (mi abuelo materno murio con 48 años debido a eso) yo fue por culpa de una incompetente a la que por desgracia tengo que seguir viendo la cara cada vez que necesito mi medicacion. El proximo dia 25 de octubre cumplire los 32 años y por primera vez desde que cumpli los 30 me alegro de cumplirlos porque el año que he pasado no se lo deseo ni a mi peor enemigo/a, levantarte cada mañana con la boca llena de sangre porque las encias te sangran (parezco una vampiresa), incluso durante el dia tengo que tener cuidado con eso, la caida del pelo tenia el pelo a media espalda de largo y me lo he tenido que cortar por encima de los hombros y ademas tengo la mitad de pelo que tenia hace un año se me ha caido a puñaos y no lo digo por exagerar, la debilidad cuando te descoagulas por algo mas de la cuenta, te quedas sin defensas, es horrible y luego tener que estar de medicos cada 15 dias, cuando yo siempre he sido la tipica de ver una bata blanca y tirar para el otro lado. Pero a pesar de todo, tengo que dar gracias no se porque ha sido los medicos dicen que porque no fumo ni bebo, y yo digo que ni hablar algo mas cuantas personas no fuman ni beben y mueren por lo mismo? A mi se me ha brindado una segunda oportunidad y voy a luchar al maximo, ahora veo claro que esta oportunidad es para que tenga una vida mejor, no creo yo que me vaya a tocar la loteria, aunque no estaria mal tampoco, pero si para que encuentre otro tipo de trabajo y quien sabe lo mimo esa pareja que en el fondo tanto echo de menos tener, esa pareja que me comprenda y nos compenetremos, y por fin pueda formar una familia y ser feliz. Ojala que esta nueva oportunidad sea para todo esto.

Amor

Quien la razon del corazon conoce? Siiiiii hoy vengo filosofica, y es que en verano parece que el amor flota en el aire. Y cuando tu por desgracia todavia no has encontrado a esa persona especial, la que hace que te olvides del resto del mundo, te hace sentir especial y tu deseas que se sienta especial. Pero cuando esa persona no esta a tu lado porque todavia no la has encontrado no puedes por menos que no parar de hacerte preguntas, como que es lo que hace realmente especial a esa persona, y mas cuando como en mi caso llevo tanto tiempo esperando que aparezca. No quiero decir con esto que no haya conocido a nadie en mi vida, porque seria totalmente falso, pero con el tiempo me he dado cuenta que no eran para mi. Mi abuela siempre me dice que todo cerdo le llega su san martin, y que lo que tenga que ser para mi, y que lo que tenga que pasar pasara por mas que me empeñe y motones de refranes mas que vienen a decir que tenga paciencia y que al final aparecera que tenga que ser para mi. Pero yo me pregunto y si yo no tengo destinada ninguna persona? entonces que? tendre que pasarme el resto de mi vida sola? Todo esto me pone muy triste y melancolica. Por ultimo y como colofon, y por mas que intento poner un poco de razon en esta locura creo que me he obsesionado con alguien famoso, solo voy a decir que es un deportista del equipo de mi ciudad. Prefiero no dar mas datos porque realmente no creo que este a mi alcance, aunque tengo posibilidad de conocerlo, ya que tengo un amigo que trabaja en las instalaciones y lo conoce, pero aunque me lo presente como alguien asi se puede fijar en alguien como yo? No soy nadie, a ver evidentemente alguien soy porque sino no existiria pero no he echo nada importante, ni trabajo en ningun sitio importante, a eso me refiero con que no soy nadie, para alguien famoso pues soy demasiado normal, ademas tampoco es que yo sea demasiado guapa como para que se fije por eso en mi aunque no fuera nadie, asi que a eso no se le puede llamar mas que obsesion debido a la admiracion que siento por eso persona y como no aparece mi principe azul pues mi cabecita loca le da por soñar, pero no me conformo con soñar con uno cualquiera noooo tiene que ser a lo grande. En fin supongo que estoy tan harta de esperar que el amor llame a mi puerta que mi cerebro se vuelve contra mi. Bueno no os doy mas la lata con mis cavilaciones que a veces me hago pesada a ver  si me pasan cosas realmente emocionantes y os las cuento tambien.

Heridas en el alma

Sabia que era cuestion de dias que algo enturbiara mi aparente felicidad que me aporto el salir a pasear las otras tardes con mi amiga. Pero lo que no me esperaba de ninguna de las maneras que esta vez viniera el golpe de parte de unos de los pilares mas importantes que tengo en estos momentos de mi vida, me estoy refiriendo a mi madre. Hoy me ha dado un mazazo increible en mi moral y en mi autoestima, la verdad no se si lo ha echo a proposito o sencillamente porque ella tambien tiene sus problemas y estaba nerviosa, pero me ha hundido moralmente.
Esta mañana tenia que salir a comprarme unos pantalones piratas que entre pitos y flautas ya casi no tenia que ponerme, un pantalon pirata monisimo se me ha quedado muy ancho y se lo he dado a ella cansada de tenerlo guardado y de no aprovecharlo (ella si que le esta sacando provecho) otro me queda fatal parezco un payaso con el (tambien me queda muy ancho), otro se me ha roto, otro lo tengo ahi a medias que ni esta super bien pero va tirando y por ultimo el que mas me pongo esta  bastante gastadillo y cualquier dia me quedo sin. De modo que aprovechando que son las segundas rebajas me he ido a las carpas del "Mercat de Sant Antoni" para las que no lo sepais es uno de los mercados mas antiguos de Barcelona que ahora estan remodelando para hacerlo mucho mas moderno y alrededor del mercado de comida los Lunes, Miercoles, Viernes y Sabados ponen tiendas de ropa  y complementos de todo tipo hasta para la casa una autentica pasada.
Bueno pues a lo que iba que me ido del tema me estaba arreglando para irnos con prisa porque mi abuela nos estaba esperando, cuando ya habia terminado de aplicarme las sombras de los ojos, entra mi madre y me dice "pareces una buscona, te pintas demasiado" se me ha caido el alma a los pies cuando he oido esas palabras en boca de mi madre, si quereis podeis ver como iba realmente pintada y vereis que no era para tanto tengo colgado el look en mi blog de maquillaje http://sombraaquiysombraallamaquillate.blogspot.com/
Mi madre y yo siempre nos hemos llevado muy bien, de echo ella es la que siempre me esta animando y en todos estos meses ha sido una pieza clave porque en todo momento ha estado a mi lado dandome animos, ella me animo que me cuidara mas, y cuando le dije de hacer un curso de maquillaje este verano le parecio genial porque ha visto que eso me gusta y me anima. Pero de repente me salta con eso, he sentido como mi mundo se resquebrajaba a mis pies, estoy a un punto de caer en un pozo sin fondo del que creia estar emergiendo y la verdad que lo ultimo que me esperaba es ver la mano de mi madre empujandome hacia ese pozo. Que pasa en mi vida? Cuantas cosas me pueden salir mal todavia? Que cosas me quedan todavia por perder? Yo no tengo hermanos ni hermanas soy hija unica, tal vez por eso nos hemos volcado mas la una en la otra, mi madre por desgracia tampoco se lleva bien con mi padre pero ese es un tema que prefiero no tocar, porque es demasiado complejo son temas que implican  no solo a mis padres sino a terceras personas tanto el que se lleven mal como el que por desgracia sigan juntos, digo por desgracia porque no es agradable ver como discuten dia si dia tambien, pero ese es otro tema que prefiero por el momento no tocar en internet. Ahora mismo me siento mas sola que nunca, mi madre no es solo una madre para mi, es mi mejor amiga dicho en mayusculas, a pesar de que yo tengo amigas de mi edad mi madre tambien hasta ahora lo ha sido pero con lo de hoy no se que pensar. No se si se ha cansado ya de ser mi amiga, de aguantarme, de todo junto. Lo unico que se, es que cada dia que pasa maldiga cada vez mas esta maldita enfermedad que sino se prolonga me habra robado 9 meses de mi vida. Espero que lo de mi madre haya sido algo puntual porque de verdad que sin ella, solo tengo ganas de llorar y me siento mas perdida que nunca.

Amistad

Esta tarde he pasado una gran gran tarde, despues de varias entradas consecutivas de bajon hoy por fin puedo escribir algo mas alegre. He quedado con una amiga que en los ultimos tiempos siempre ha estado ahi cuando la he necesitado apoyandome y animandome como solo ella sabe hacerlo y hoy aun a pesar de estar cansada porque ella ha trabajado esta mañana que se ha levantado pronto (cosa que no le va demasiado) pero ha estado ahi a mi lado haciendome sonreir cuando lo he necesitado. Ella sabe siempre que decirme o que hacer para sacarme una sonrisa siempre paso unos momentos maravillosos con ella y le agradezco en el alma que haya echo el esfuerzo de estar esta tarde conmigo a pesar de haber acabado rebentada del trabajo. Por eso he querido hacer este post en homenaje a ella le he hablado de la existencia de este blog y es posible que lo lea, si es asi un abrazo muy fuerte amiga te quiero un monton y ojala siempre podamos seguir compartiendo momentos tan maravillosos como los que ya llevamos compartidos, ya son casi 4 años que nos conocemos y ojala sean muchos mas llenos de cosas maravillosas. Y como te he dicho esta tarde y me peor deseo para ti es que pierdas de vista tu tambien Alcampo y que encuentres un trabajo infinitamente mejor, fijate si eso es lo peor lo mejor que puede llegar a ser pues todo lo mejor que se pueda desear. En fin no me enrollo mas que hasta cuando estoy feliz soy una pesada un saludo para todas mis seguidoras, que aunque muchas permaneceis en la sombra me consta que vais leyendo mis diferentes blogs. Hasta la proxima espero que siga la racha de entradas positivas.

Soledad

Hay veces que no estas verdaderamente sola, pero sin embargo te sientes asi como si todo el mundo te hubiera abandonado. Son momentos en los que ves tu propia soledad y no me refiero a familia o amigos sino en cuanto al vacio que deja el no tener una pareja a tu lado. Ves como tus amigos y conocidos hacen sus planes con sus parejas, los fines de semana, cuando llegan unas fiestas un poco largas o unas vacaciones, y tu te tienes que quedar en casa como una tonta porque no tienes con quien compartir esos bellos momentos. Sientes como si ya en la vida no fueras a encontrar a nadie que te supiera valorar, oyes bellas historias de amor como si fueran cuentos de hadas, pero a ti parece que nunca te va a pasar algo semejante, y dejas de creer en esas historias y en el amor. Yo estoy en una de esas fases, novio lo que se llama novio solo he tenido uno en toda mi vida pero decepciones amorosas he tenido un monton, asi que estoy en esa fase de que dudo que existan los cuentos de hadas o almenos para mi, lo mismo la mia no se llego a escribir. Pero no puedo evitar sentirme melancolica y mas ahora que apenas puedo salir, por la noche ni puedo tomarme una copa y me va fatal el humo, aunque se que hay carpas al aire libre pero estan super lejos de mi casa, y por otro lado no tengo dinero para permitirme salir de noche que hasta un refresco te cuesta un riñon y parte del otro. Claro asi todavia limito mas mis posibilidades de encontrar a alguien en mi vida, aunque tambien es sabido que cuando se va de fiesta los ligues suelen ser de una noche y mas en verano. Porque tiene que ser tan complicado todo? Ahora mismo me dan ganas de descolgar el telefono y llamar a la unica amiga que probablemente se  apuntaria y decirle niña vamonos mañana sabado noche de fiesta tu y yo a ver si ligamos las dos a un par de tios buenos, aunque sea un ligue de verano o ligue por un dia, pero que nos quiten lo bailao. Ayyyyyyy pero me da tanto apuro tenerle que pedirle dinero a mi madre para salir como una adolescente, una mujer echa y derecha jolines, que injusta es la vida algunos no trabajan en su vida es mas salen de fiesta todos los dias del año y tiene pasta para aburrir como Pocholo que incluso tiene una disco aqui en Barcelona y otros como se suele decir no tenemos donde caernos muertos. Bueno no os aburro mas con mis comidas de olla, me piro a la cama que sera lo mejor y no vere los planes de los demas para el finde o para las vacaciones que empiezan. Hasta la proxima entrada, joooo a ver si me pasa algo interesante que os pueda relatar que ya esta bien de solo malos rollos, al final os vais a deprimir.

Angustia

Quiero gritar de rabia, quiero salir corriendo y no parar, desde ayer despues de la discusion con mi padre me siento asi, y sinceramente sino hago nada de esto es por respeto a mi madre porque si me pusiera a gritar se preocuparia o si me fuera aun se preocuparia mas sabiendo que estoy mala. Pero es que no puedo mas mi angustia crece y crece no es angustia de que haya comido de mas o algo que no me guste, mi angustia es mental, estoy en un punto de mi vida que ya no se que mas me puede pasar el año pasado 2009 para mi fue el peor desde que te uso de razon y he vivido años muy negros con perdidas de seres queridos de por medio pero como el año pasado ninguno, pero eso que dice la ley de murphy si algo mal todavia puede ir peor en mi caso se cumplio, no en cuanto a salud que por suerte he ido a mejorando pero todo lo demas la debil relacion que tenia con mi padre, mi trabajo (aunque no fuera bueno), alguna amiga se han ido quedando por el camino. Muchas pensareis que todo eso se puede reemplazar, pues si todo excepto una cosa mi padre, el por desgracia es una loteria a la que yo no jugue y que me toco y que ya me acompañara toda la vida mal que me pese. Porque por mas que queramos huir de la familia al fin y al cabo la familia es lo unico que tenemos cuando las cosas se ponen feas, ahora mismo si yo me hubiera independizado cuando empece a trabajar hubiera tenido que volver a casa con el rabo entre las patas y seria todavia mas duro conociendo a mi padre. Por eso mi angustia crece y crece, tambien crece porque contra mas hundida me ve parece que el disfruta como es posible? Es que acaso no me quiere? Narices soy su hija, sangre de su sangre, me ha visto nacer, crecer y ahora esta viendo mis problemas de salud, pero no nada de eso le importa, solo le importa que se haga su voluntad, tengo en mi casa un verdadero machista disfrazado con piel de cordero. Porque acaso os creeis que alguien fuera de mi casa lo sabe? Nooooo, fuera de casa en la escalera donde vivimos sin ir mas lejos mi padre es una bellisima persona, pero cuando cruza la puerta se transforma, las unicas que conocemos su otra cara es mi madre y yo, bueno y mi abuela materna que vive justo en el piso de al lado nuestro y donde nos refugiamos cuando en algun momento no podemos mas, como ayer tarde, me pase una buena parte alli, como tengo router inalambrico y portatil podia estar con el ordenador aunque no estubiera en mi casa. Hay momentos que ni siquiera puedo mirarle a la cara, pienso que como puede ser tan falso y me dan ganas de gritarlo a los cuatro viento lo falso que es, pero de que serviria? Seria su palabra contra la mia, y en mi escalera lamentablemente todavia quedan unos cuantos machistas como el, que precisamene es con los que mas se junta que rabia me da pasar y tener que saludar cuando los veo reunidos sabiendo que todos son igual de machistas, socorrooooo. Creo que estos sentimientos de ahora mismo son los que verdaderamente me empujaron a abrir este blog, y aunque el marcador no refleje ningun seguidor/a yo se porque me lo habeis dicho via email que me leeis, siento deberas daros la tabarra pero de paso me conoceis un poco mejor lo que siento y como es mi dia a dia. Por cierto anoche el facebook tiene una aplicacion de frases entrañables y me decia que lo bueno esta por venir y que aunque no tenga ganas me arregle bien salga y me presente. No se a quien me tendre que presentar la encuentro un poco ambigua, la encuentro de medio animos tal vez como estoy yo, o puede ser que se refiera que por deprimida que este no descuide ahora mi aspecto y me aspecto porque nunca se sabe donde se te puede presentar una oportunidad de cualquier cosa, de una nueva amiga, de un chico especial, de un trabajo, tal vez sea eso lo que queria decir la frase. Si es asi tiene bastante sentido, porque ahora mismo no me importaria salir en chanclas, sin peinarme y sin maquillaje, ya veis con lo ratita presumida que siempre he sido yo. Bueno a ver cuando pasa este nubarron y vuelve el sol a mi vida.

Mi vida

Mi vida, en las entradas que he echo hasta ahora no habia hablado de mi vida personal apenas, solo pues que estoy enferma y que a causa de ello me he quedado sin empleo, que soy una persona sentimental que echa de menos a las personas que alguna vez han estado conmigo y que por desgracia ya no estan. Pero mi vida es mucho mas complicada que todo eso, sirve la foto como buena analogia de mi vida pero es que yo la veo asi como una montaña rusa con sus altibajos, y sus tirabuzones, tal vez sea esa la razon por la cual yo soy incapaz de subirme a montañas rusas de estas caracteristicas, porque a lo mejor me recuerdan demasiado a mi propia vida. Ayer sin ir mas lejos estaba feliz y encantada de la vida, como hacia meses no me sentia por la mañana me fui a la playa y pude bañarme, nadar y tomar un poquito de sol, aunque tomar el sol para mi es lo de menos, a mi lo que me lleno de verdad es volver a nada volver a sentirme libre ese todo que se forma en contacto con el mar que por mas gente que haya en la playa ni los oyes solo oyes el murmullo del mar, tus brazos y piernas golpeando en la superficie para avanzar y los rayos del sol acariciando tu piel atraves del agua, es una sensacion unica que no cambiaria por nada. Y cuando volvi de la playa me sentia en la cima del mundo me sentia mas viva que nunca despues de todos estos meses tan malos que llevo pasando con mi enfermedad, pero a media tarde ya empece a decaer cuando al levantarme a por un vaso de agua la rodilla que entre otros males me ha estad dando la lata estos ultimos meses y la cual recimentemente me han dado el alta en el servicio de rehabilitacion se me resintio de mala manera, uffff, que dolor casi me caigo, por lo visto se me montaron un par de tendones, y es que despues de tantos meses de luchar contra un hematoma oseo como he tenido yo no se puede dejar de hacer ejercicio ni un dia y yo llevaba un par de semanas dormida en los laureles desde que me dieron el alta y ayer por lo visto me pase.

Hoy no he ido a la playa pero he estado ejercitando mi rodilla no pienso rendirme asi de facil, parece que la cosa va mejor pero el susto me lo ha dado nuevamente haciendo ejercicios los dos tendones se han puesto rigidos y casi me voy al suelo por suerte no ha sido asi y con paciencia y un masaje se me ha pasado. Y es que al final cuando se hace deporte durante años, aunque no sea a nivel profesional, acabas conociendo tu cuerpo mejor que nadie pero le hacemos muy poco caso, yo la primera porque si nunca me hubiera apartado del deporte otro gallo me hubiera cantado, pero nunca es tarde aunque por ahora me tengo que conformar con ejercicios en casa y playa. Pero lo peor y de ahi viene lo de la montaña rusa estaba por llegar hoy, ha sido a la hora de la comida y no ha tenido que ver con mi salud, tiene que ver con mi padre, normalmente las chicas la mayoria tienen a sus padres en un pedestal y buscan en sus parejas alguien parecido a su padre que para ellas es su modelo idilico. Pues siento decir que para mi es todo lo contrario, lo mismo me estoy perdiendo oportunidades por eso y por eso mismo estoy mas sola que la una, pero cuando veo en un chico el mas minimo indicio de un comportamiento parecido al de mi padre, ufffff pongo pies en polvorosa..... no se creo que eso es cerca, es mas el unico novio que he tenido primeramente parecia una persona totalmente diferente a mi padre pero en los 2 años que estuvimos de novios, se fue transformando cada vez mas en mi padre. No es creais que mi ha pegado (bueno alguna vez se le fue la mano de pequeña, pero eso es otra historia), ni abusos deshonestos, ni cosas de esas, nuestra mala, malisima relacion diria yo es mas bien porque mi padre es el tipo de hombre chapado a la antigua, pero con doble cara, si como leeis, es de los tipicos que no quiere reconocer que realmente esta tan chapado a la antigua y se pone como le digo yo la careta de moderno como que todo le parece bien, pero cuidado ya llegaras a casa ya. Yo para mi desgracia tambien soy un poco antigua o tal vez miedosa no lo se, pero no quiero vivir sola, me gustaria encontrar alguien con quien compartir mi vida y entonces si salir de mi casa como se salia antes casada (aunque solo sea por el juzgado me bastaria) tampoco creo en eso de que una relacion vaya a funcionar mejor por no firmar un papel, sera que soy muy clasica, o soy demasiado romantica y todavia creo en el amor verdadero (aunque ultimamente ya me estoy dando cuenta que los cuentos de hadas para la gente de a pie o existen). Pues bien nos hemos discutido mi padre y yo antes de comer, creo que ha sido porque ultimamente no tengo apenas ganas de comer, pero no me acuerdo muy bien, lo que se me ha grabado como a fuego es que en la discusion mi padre me ha dicho que total yo no tengo nada, como puños se me han saltado las lagrimas y ha tenido que intervenir mi madre al ver mi grado de histeria. Es decir me caigo en el 5 de octubre del 2009 me mandan reposo absoluto durante dos meses, porque vivo en un quinto sin ascensor, y en ese momento ademas del hematoma oseo tenia un coagulo y querian ver si se reabsorbia por si solo, me tenian que haber recetado durante esos dos meses algo para que no se me hiciera la sangre demasiado espesa por dos motivos porque tengo un problema de tiroides (me da por engordar) y segundo llevaba 7 años tomandome anticonceptivos debido a que me tuvieron que extirpar un ovario lleno de quistes (por suerte benignos) resultado de todo esto el dia 8 de diciembre del 2009 justo cuando se habia decidido a darme rehabilitacion domiciliaria porque ya he dicho que vivo muy alta y sin ascensor, pues ese dia me dio un TEP tambien conocido como TromboEmbolismo Pulmonar o mas comun todavia una embolia de pulmon todo esto con 31 años recien cumplidos, me tire 10 dias en el hospital 3 de UCI y el resto en planta y aun a dia de hoy todavia tengo el tratamiento del sintrom, aunque para mediados de septiembre estan estudiando quitarmelo, pero me tienen que hacer pruebas ahora en agosto. Creeis que es justo que me dijera mi padre que no tengo nada? El sintrom es un medicamento malisimo y muy corrosivo, con deciros que esta justo por debajo en la lista de medicamentos peligrosos justo debajo de quimioterapia y radioterapia, os podeis hacer una idea, tenia una melena a media espalda preciosa ondulada que asi es mi pelo y con bastante cantidad y se me ha caido tanto que me lo he tenido que cortar por encima de los hombros, las pestañas tambien me pasa mas o menos que en cuanto dejo de cuidarme con maquillaje natural y demas se me caen a puñaos, mis uñas, tengo que tener extrema precaucion con ellas yo que nunca las he tenido muy fuertes ahora son papel de fumar se rompen con mirarles y asi es un sigue y suma, bueno por no hablar del constante sangrado que padecen mis encias eso ya es algo.... hay dias que parece que salgo de un comic gore. En fin seguire dando vueltas en mi montaña rusa, a ver si me curo y puedo buscar trabajo, y no se almenos poner un poco de distancia entre mi padre y yo que como el esta jubilado y yo ahora demasiado metida en casa esto cualquier dia se convierte en una guerra y mi pobre madre en medio. Hasta pronto, espero poder hablar de algo mas animado.

Clases sociales

Como prometi en la entrada del mundial ha habido mucha gente que no se ha sentido orgullosa de que España sea capaz de ganar un mundial de futbol por distintas razones. Unos porque dicen que no pueden sentirse orgullosos de un pais que sistematicamente les esta dando la espalda, estas personas casi todas pertenecen a una plataforma con niños/as con diferentes discapacidades, mirad hasta cierto punto les entiendo aunque hay personas que tienen tanto dinero e incluso mas que los jugadores de futbol y otros deportes y no los censuran tanto, pero en fin cada cual tiene su opinion al respecto. Otro grupo de los que quieren echar por tierra a los que sentimos orgullo por unos jugadores que han llegado a lo mas lejos posible es precisamente lo que he comentado antes por el mero echo de que ellos cobran demasiado y segun la teoria de estos ultimos por no hacer nada, vamos a ver yo he jugado a varios deportes a lo largo de mi vida pero sobretodo el baloncesto es al que mas he jugado durante mi infancia y adolescencia, y puedo asegurar de primera mano que cualquier deporte es muy sacrificado que se exige mucho y eso que yo no he pasado de competir a nivel colegial, pero los entrenamientos no son cualquier cosa te dejas la piel en ellos. Si llego a haber conseguido pasar a alguna categoria superior el esfuerzo hubiera ido multiplicandose. Si queremos atacar a gente que tiene dinero y no hace nada, porque no atacar a los famosos que cada tarde salen cotilleando por la tele? O los que van a los reality shows solo buscando fama? Y que decir de esos cantantes que no saben ni cantar que grabaron una cinta o cd segun la epoca de casualidad y que estan cobran los derechos de autor de por vida por un disco y no han vuelto a hacer nada mas en su vida? Por no hablar de esas famosas que matienen esa relacion de amor-odio con la prensa justo cuando necesitan dinero, y ya puestos a sacar gente que cobra por no hacer nada que me decis de los politicos retirados? Porque ellos cobran esas pedazos de pensiones cuando a lo mejor solo han mandado como mucho 8 años? Que os creeis que cobra nuestro ex-presidente Jose Maria Aznar que solo estuvo 2 candidaturas en el poder, pues seguro que no cobra una misera pension de jubilado como cobra mi padre. Estamos de acuerdo que el todavia puede trabajar en otros puestos aunque ya no se presente a las elecciones y entonces, para que esos sueldos vitalicios? Para sobrecompensarlos? No me parece justo que acusen de llevarse dinero gente que verdaderamente se esfuerza por llegar a donde esta y que facilmente son sustituidos por otros y evidentemente se quedan sin prima, sin fama y sin nada, cuando hay montones de gente en este pais que chupa del bote estando mano sobre mano y sus cuentas no hacen mas que crecer y crecer, solo he puesto algunos ejemplos pero la lista es mas larga porque podia haber nombramdo los inumerables titulos nobilarios que hay en este pais. Yo no soy muy futbolera, pero en mi familia mi padre y mis tios, mis primos, etc casi todos han jugado al futbol unos han llegado un poco mas alto y otro como yo con el baloncesto no han pasado de las liguillas intercolegiales, pero tengo el deporte arraigado, eso es como si ahora si metieran con los bailarines que tambien he bailado entre otras muchas actividades (la cosa era no estar quieta jajajajajaja). Yo creo que quien se mete de esta forma con un deporte o otra cosa asi que de verdad merece un esfuerzo y un reconocimiento es porque en realidad sienten envidia, lo mismo son de los que de niños no les dejaron entrar en el equipo de futbol o no han llegado a destacar en nada porque han sido unos patatas jugando pero es que no hay solo que saber jugar bien tambien hay que estudiar, porque estas cosas lamenablemente son pasajeras. Uno de mis primos podia haberlo fichado el español y quien sabe lo mismo hubiera acabado en el Barça pero como no le gustaba estudiar no ha pasado de jugar en categorias regionales de aqui de Catalunya. Sin embargo a esas personas que han criticado que nos sintamos orgullosos de España por un deporte porque ellos tienen un problema peor, decirles que animo que no se desesperen pero que tambien entiendan que un deporte puede unir mucho a las personas, ahora en septiembre les toca jugar el mundial a los de baloncesto ojala tambien lo ganen, pero que ellos ganen y lo demas lo veamos bien no quiere decir que no vaya a haber dinero para sus hijos/as por desgracia eso no depende del deporte, eso depende de los caraduras de las administraciones.

El fin de una etapa

Bueno pues ya es definitivo he cerrado una etapa de mi vida, mi paso por alcampo ya es oficialmente historia, ayer (bueno el viernes porque ya estamos a domingo) firme el papel oficial que me desvincula de esta empresa. Decir a las que sabeis el caso que me forzaron a firmar la renuncia, todavia no podia caminar debido a una lesion de rodilla me acaban de negar cualquier tipo de incapacidad el tribunal medico de modo que al dia siguiente tenia que reincorporarme a mi puesto de trabajo de cajera. Con la pierna mal de cajera no podia estar ni sentada ni de pie ni de ninguna forma porque se necesitan los pies para hacer funcionar las cintas, el jefe de RRHH no se apiado de mi y no quiso ceder en cambiarme de puesto ni siquiera de forma provisional mientras duraba la lesion de la rodilla que por cierto el alta de la rodilla me la acaban de dar el pasado 5 de julio y todo este jaleo con la empresa pasa el 29 de abril fijaros el tiempo que me ha costado recuperarme. Total que me sometio a tal presion mental, yo que me encontraba mal el sintrom por un lado, la rodilla por otro, el cabezon que solo podia estar en cajas y sin dejarme casi ni explicarme porque para algo el es el jefe de RRHH me vi tan acorralada (es lo que buscaba) que firme la renuncia, era eso o me llevaban a juicio por faltar al trabajo. Yo no podia arriesgarme a ponerme en una caja y empeorarme la rodilla puesto que en 6 meses no podia coger ninguna baja relacionada con ninguna dolencia de las que ya tenia, es decir si me empeoraba la rodilla no podia coger baja por la rodilla al no ser que me tuvieran que operar y yo queria evitar la operacion a toda costa. De modo que como vi clarisimo que me iban a hacer la vida imposible y me iban a estar fastidiando y tarde o temprano al final renunciar pues lo hice de entrada. Lo unico que me duele es que muchas empresas en estas situaciones llegan a un acuerdo por no haber ido a juicio y te arreglan los papeles del paro, al fin y al cabo a ellos no les perjudica economicamente, al contrario mas les perjudica un juicio por mala imagen y por tiempo y dinero. Pero hasta en eso he tenido mala suerte y no les ha dado la gana de arreglarmelos, ultimamente no estan arreglando los papeles a casi nadie y forzando a irse a mucha gente mas o menos con el mismo sistema que a mi. Te coge el de RRHH y te empieza a torturar psicologicamente con sus frases bien estudiadas, siempre eligen el momento en el que mas vulnerable estas y que no eres capaz de aguantar tal presion. Evidentemente esta practica tiene un nombre es conocida como mobing y es un delito, pero dificilmente demostrable, yo por ejemplo estaba el comite de empresa delante pero seguro que no irian a mi favor si les denuncio por mobing. No se van a arriesgar a que les echen a ellas tambien por una persona que ya esta fuera de la empresa, lo tienen bien estudiado los muy cerdos.

Lo que mas me duele es que ahora vivo a expensas de mis padres si quiero salir con mis amigas a dar una vuelta me siento como cuando tenia 15 o 16 años que tenia que pedirle dinero a mi madre y que no podia comprarme nada de nada para no darle mas gasto, y tampoco puedo buscar trabajo por el momento, por dos motivos, todavia estoy de medicos bastante seguido aun estoy con el sintrom que por mucho que me digan en alcampo que no es peligroso para trabajar me rio en su cara. En mi caso como minimo es muy antiestetico estar cara al publico como estaba ya que me sangran las encias mucho y cuando hablo se me ve la boca llena de sangre, vamos que parece que acabo de salir de un comic gore, nada agradable a la vista, sinceramente yo veo una cajera en ese estado y en cuanto veo a una jefa me quejo de que da muy mala impresion y que ya la podrian poner en otro puesto y no cara al publico, ahi venia mi miedo que me levantaran de cajas por quejas de mi sangrado y no podia caminar. Otro problema que se me plantea a la hora de buscar trabajo es que el trabajo ahora mismo esta fatal, cada vez hay mas parados, y lo que hay es solo para epoca estival, y yo quiero algo fijo de nuevo, y por ultimo se me plantea otro problema no menos importante que estoy en lista de espera para operarme del pecho, tengo mucha cantidad y me perjudica la espalda asi que llevo un año en lista de espera y me dijeron que posiblemente este año me operarian sino habia hueco antes, es decir si me pongo a buscar trabajo ahora suponemos que tuviera suerte y encontrara algo fijo, sigamos suponiendo y el 30 de septiembre me dan fecha no se para noviembre por ejemplo que se supone que ya hace frio y empiezan estas intervenciones, como voy a coger una baja llevando tan poco tiempo trabajando en la empresa? Quedaria fatal con la empresa, sino me despiden porque de 15 dias a un mes no puedes hacer servir apenas los brazos, es decir un rollo patatero, estoy ahora mismo en una encrucijada que no se como salir de ella. Bueno dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, creo que solo me queda esperar a ver que pasa.

El mundial de las ausencias

Ya hace casi una semana que se disputo la tan ansiada final de mundial de futbol y todavia sigue levantando pasiones esta copa alla donde va, aunque no soy demasiado aficionda al futbol como casi todos los españoles me trague los 120 minutos de sufrimiento para España. Aunque ultimamente he leido que nos deberia dar vergüenza alegrarnos por el triunfo de unos que apenas hacen nada, no lo tengo en cuenta porque la persona que lo dijo tenia motivos duros para decir esas palabras y ademas en otra ocasion dedicare una entrada. Yo si me alegre mucho aunque se embolsen una buena prima pero ese es otro tema, lo que me acorde es de todos mis seres queridos que les gustaba el futbol mucho mas que a mi y que por desgracia no han podido presenciar ver a España convertida en nada mas y nada menos que campeona del mundo. Amigos y familiares que a lo largo de mi vida se han ido quedando por el camino, algunos porque ya eran mayores y otros demasiado pronto. Asi que para mi cuando veia toda la euforia no podia evitar pensar en todos los que no lo han podido vivir. De modo que esta entrada es un tributo a todas las personas aficionadas al futbol y que no han visto este momento historico, yo por mi parte me he guardado las fotos que se han publicado en los diferentes foros de facebook por si un dia tengo hijos poderles decir yo vi ganar a España su primer mundial y su primera Eurocopa. Abuelos, bisabuelo, amigos, etc... que ya no estais en mi vida y que os gustaba el futbol que sepais que me acorde mucho de vosotros el pasado 11-07-10, una fecha para recordar.

En que mundo vivimos?

Hoy empiezo este nuevo blog tras mucho leer otros blogs, algunos a los que llego por referencias de blogs amigos que tengo en el blog de maquillaje y voy rebotando. Tambien leo blogs de chicas que tengo agregadas en el facebook y me he dado cuenta de algo que ya sabia pero que me confirmo dia a dia, cada vez mas nuestra sociedad esta mas obsesionada con el peso. Estamos de acuerdo que no es sano padecer sobrepeso puede acarrear muchas enfermedades pero ha llegado a un punto que ya hasta los medicos te dan la lata hasta un punto enfermizo. Estoy de acuerdo que se pongan pesados con personas que no hagan caso y que no tengan ningun problema para adelgazar mas que no saben lo que es comer sano y que no se debe comer en cada comida como si se fuera a acabar el mundo. Pero yo por ejemplo padezco desde hace 7 años y medio tiroidismo del tipo que te da por engordar (creo que se llama hipotiroidismo) perdonarme pero me hago un lio porque mi padre tambien tiene tiroides pero justo el contrario, pero hasta el año no me pusieron medicacion. Pues desde que me lo descubrieron me pusieron a dieta logicamente, lo cual no fue un cambio muy drastico para mi, lo unico que echo de menos en verano que es muy tipico es poder comerme boqueron frito ya que para una dieta zero fritos, la ayuda del microondas, se ha echo indispensable y ahora por suerte cuento con un horno. La plancha tambien es una fiel aliada en mi dieta hago hasta los huevos fritos a la plancha, como si fuera a hacerlos fritos pero con el minimo aceite posible. Eso si lo que si me ha costado mas es intentar comer algo mas de  verdura porque la verdura no me gusta mucho. Pues bien a pesar de eso mi peso es muy inestable he llegado a la conclusion que mis tiroides se alteran en epocas que estoy mas nerviosa, pero los medicos solo saben decirme que baje de peso. Ahora por ejemplo en navidad me dio una embolia pulmonar debido a una negligencia por parte de mi doctora de cabecera ya que me hice daño en una rodilla y me mando reposo absoluto y no tuvo en cuanta que hacia 8 años que me tumaba anticonceptivos porque me tuvieron que extirpar un ovario. Desde entonces estoy con sintro ademas de otra medicacion para el tendon de la mano que sigue debil y aun no esta descartado que me operen. Tras estas medicaciones bastante fuertes aparte de caerseme el pelo a puñados y haberme tenido que cortarmelo, cosa que me dolio en el alma porque lo tenia a media espalda y me encantaba la medida, se me ha quitado las ganas de comer casi por completo, las horas de las comidas se han convertido en un autentico calvario, mi madre me dice que lo que no le he dado que padecer con la comida de pequeña le doy ahora. Pero para nada siento que tenga un problema con la comida, no me gusta estar gorda y procuro no pasarme en absoluto mi dieta es sagrada. Aunque algun dia puede hacerse una excepcion si voy con alguna amiga o a casa de algun familiar, pero si hiciera caso a los medicos o tendria anorexia, o anemia, o incluso ambas cosas, porque evidentemente si se me han quitado mas las ganas de comer, pues como todavia menos de lo que me dejan. Asi que he adelgazado, pero tengo el problema que tengo mucho pecho y eso hace parecer que estoy mas gorda de lo que estoy, y todavia me insisten los medicos en que adelgace y que adelgace, que pretenden? que me obsesione? que me deprima? que acabe siendo anorexica o con anemia? En una de las ocasiones que engorde se lo dije a mi doctora a si tal cual lo acabo de escribir y me dijo que no era para tanto. No es para tanto si estoy a dieta desde que me descubrieron el tiroidismo, no me paso en nada, no como grandes cantidades, es mas para que comas menos recomiendan que hagas un doble desayuno y yo como solo lo que me indican en el primero y el segundo nunca lo hago, y la merienda la hago mas ligera de lo que me permiten. Como comentaba al principio de esta entrada he leido muchos post, entre ellos el de una chica anorexica que simplemente escribe el blog como via de escape y es lo que me ha echo darme cuenta de la obsesion que hay hoy en dia con la comida y con la gordura. Yo creo que los mayores culpables son los diseñadores de ropa, que no pueden hacer los tallajes normales tienen que hacerlos para personas super delgadas para que las demas nos acomplejemos. En fin no se que pensareis vosotras pero yo estoy harta de que me humillen los medicos y la sociedad en general, y eso que soy alta y tengo hueso ancho (aunque no super ancho) y aun conservo musculatura tras años de haber echo deporte.