Soledad

Hay veces que no estas verdaderamente sola, pero sin embargo te sientes asi como si todo el mundo te hubiera abandonado. Son momentos en los que ves tu propia soledad y no me refiero a familia o amigos sino en cuanto al vacio que deja el no tener una pareja a tu lado. Ves como tus amigos y conocidos hacen sus planes con sus parejas, los fines de semana, cuando llegan unas fiestas un poco largas o unas vacaciones, y tu te tienes que quedar en casa como una tonta porque no tienes con quien compartir esos bellos momentos. Sientes como si ya en la vida no fueras a encontrar a nadie que te supiera valorar, oyes bellas historias de amor como si fueran cuentos de hadas, pero a ti parece que nunca te va a pasar algo semejante, y dejas de creer en esas historias y en el amor. Yo estoy en una de esas fases, novio lo que se llama novio solo he tenido uno en toda mi vida pero decepciones amorosas he tenido un monton, asi que estoy en esa fase de que dudo que existan los cuentos de hadas o almenos para mi, lo mismo la mia no se llego a escribir. Pero no puedo evitar sentirme melancolica y mas ahora que apenas puedo salir, por la noche ni puedo tomarme una copa y me va fatal el humo, aunque se que hay carpas al aire libre pero estan super lejos de mi casa, y por otro lado no tengo dinero para permitirme salir de noche que hasta un refresco te cuesta un riñon y parte del otro. Claro asi todavia limito mas mis posibilidades de encontrar a alguien en mi vida, aunque tambien es sabido que cuando se va de fiesta los ligues suelen ser de una noche y mas en verano. Porque tiene que ser tan complicado todo? Ahora mismo me dan ganas de descolgar el telefono y llamar a la unica amiga que probablemente se  apuntaria y decirle niña vamonos mañana sabado noche de fiesta tu y yo a ver si ligamos las dos a un par de tios buenos, aunque sea un ligue de verano o ligue por un dia, pero que nos quiten lo bailao. Ayyyyyyy pero me da tanto apuro tenerle que pedirle dinero a mi madre para salir como una adolescente, una mujer echa y derecha jolines, que injusta es la vida algunos no trabajan en su vida es mas salen de fiesta todos los dias del año y tiene pasta para aburrir como Pocholo que incluso tiene una disco aqui en Barcelona y otros como se suele decir no tenemos donde caernos muertos. Bueno no os aburro mas con mis comidas de olla, me piro a la cama que sera lo mejor y no vere los planes de los demas para el finde o para las vacaciones que empiezan. Hasta la proxima entrada, joooo a ver si me pasa algo interesante que os pueda relatar que ya esta bien de solo malos rollos, al final os vais a deprimir.

Angustia

Quiero gritar de rabia, quiero salir corriendo y no parar, desde ayer despues de la discusion con mi padre me siento asi, y sinceramente sino hago nada de esto es por respeto a mi madre porque si me pusiera a gritar se preocuparia o si me fuera aun se preocuparia mas sabiendo que estoy mala. Pero es que no puedo mas mi angustia crece y crece no es angustia de que haya comido de mas o algo que no me guste, mi angustia es mental, estoy en un punto de mi vida que ya no se que mas me puede pasar el año pasado 2009 para mi fue el peor desde que te uso de razon y he vivido años muy negros con perdidas de seres queridos de por medio pero como el año pasado ninguno, pero eso que dice la ley de murphy si algo mal todavia puede ir peor en mi caso se cumplio, no en cuanto a salud que por suerte he ido a mejorando pero todo lo demas la debil relacion que tenia con mi padre, mi trabajo (aunque no fuera bueno), alguna amiga se han ido quedando por el camino. Muchas pensareis que todo eso se puede reemplazar, pues si todo excepto una cosa mi padre, el por desgracia es una loteria a la que yo no jugue y que me toco y que ya me acompañara toda la vida mal que me pese. Porque por mas que queramos huir de la familia al fin y al cabo la familia es lo unico que tenemos cuando las cosas se ponen feas, ahora mismo si yo me hubiera independizado cuando empece a trabajar hubiera tenido que volver a casa con el rabo entre las patas y seria todavia mas duro conociendo a mi padre. Por eso mi angustia crece y crece, tambien crece porque contra mas hundida me ve parece que el disfruta como es posible? Es que acaso no me quiere? Narices soy su hija, sangre de su sangre, me ha visto nacer, crecer y ahora esta viendo mis problemas de salud, pero no nada de eso le importa, solo le importa que se haga su voluntad, tengo en mi casa un verdadero machista disfrazado con piel de cordero. Porque acaso os creeis que alguien fuera de mi casa lo sabe? Nooooo, fuera de casa en la escalera donde vivimos sin ir mas lejos mi padre es una bellisima persona, pero cuando cruza la puerta se transforma, las unicas que conocemos su otra cara es mi madre y yo, bueno y mi abuela materna que vive justo en el piso de al lado nuestro y donde nos refugiamos cuando en algun momento no podemos mas, como ayer tarde, me pase una buena parte alli, como tengo router inalambrico y portatil podia estar con el ordenador aunque no estubiera en mi casa. Hay momentos que ni siquiera puedo mirarle a la cara, pienso que como puede ser tan falso y me dan ganas de gritarlo a los cuatro viento lo falso que es, pero de que serviria? Seria su palabra contra la mia, y en mi escalera lamentablemente todavia quedan unos cuantos machistas como el, que precisamene es con los que mas se junta que rabia me da pasar y tener que saludar cuando los veo reunidos sabiendo que todos son igual de machistas, socorrooooo. Creo que estos sentimientos de ahora mismo son los que verdaderamente me empujaron a abrir este blog, y aunque el marcador no refleje ningun seguidor/a yo se porque me lo habeis dicho via email que me leeis, siento deberas daros la tabarra pero de paso me conoceis un poco mejor lo que siento y como es mi dia a dia. Por cierto anoche el facebook tiene una aplicacion de frases entrañables y me decia que lo bueno esta por venir y que aunque no tenga ganas me arregle bien salga y me presente. No se a quien me tendre que presentar la encuentro un poco ambigua, la encuentro de medio animos tal vez como estoy yo, o puede ser que se refiera que por deprimida que este no descuide ahora mi aspecto y me aspecto porque nunca se sabe donde se te puede presentar una oportunidad de cualquier cosa, de una nueva amiga, de un chico especial, de un trabajo, tal vez sea eso lo que queria decir la frase. Si es asi tiene bastante sentido, porque ahora mismo no me importaria salir en chanclas, sin peinarme y sin maquillaje, ya veis con lo ratita presumida que siempre he sido yo. Bueno a ver cuando pasa este nubarron y vuelve el sol a mi vida.

Mi vida

Mi vida, en las entradas que he echo hasta ahora no habia hablado de mi vida personal apenas, solo pues que estoy enferma y que a causa de ello me he quedado sin empleo, que soy una persona sentimental que echa de menos a las personas que alguna vez han estado conmigo y que por desgracia ya no estan. Pero mi vida es mucho mas complicada que todo eso, sirve la foto como buena analogia de mi vida pero es que yo la veo asi como una montaña rusa con sus altibajos, y sus tirabuzones, tal vez sea esa la razon por la cual yo soy incapaz de subirme a montañas rusas de estas caracteristicas, porque a lo mejor me recuerdan demasiado a mi propia vida. Ayer sin ir mas lejos estaba feliz y encantada de la vida, como hacia meses no me sentia por la mañana me fui a la playa y pude bañarme, nadar y tomar un poquito de sol, aunque tomar el sol para mi es lo de menos, a mi lo que me lleno de verdad es volver a nada volver a sentirme libre ese todo que se forma en contacto con el mar que por mas gente que haya en la playa ni los oyes solo oyes el murmullo del mar, tus brazos y piernas golpeando en la superficie para avanzar y los rayos del sol acariciando tu piel atraves del agua, es una sensacion unica que no cambiaria por nada. Y cuando volvi de la playa me sentia en la cima del mundo me sentia mas viva que nunca despues de todos estos meses tan malos que llevo pasando con mi enfermedad, pero a media tarde ya empece a decaer cuando al levantarme a por un vaso de agua la rodilla que entre otros males me ha estad dando la lata estos ultimos meses y la cual recimentemente me han dado el alta en el servicio de rehabilitacion se me resintio de mala manera, uffff, que dolor casi me caigo, por lo visto se me montaron un par de tendones, y es que despues de tantos meses de luchar contra un hematoma oseo como he tenido yo no se puede dejar de hacer ejercicio ni un dia y yo llevaba un par de semanas dormida en los laureles desde que me dieron el alta y ayer por lo visto me pase.

Hoy no he ido a la playa pero he estado ejercitando mi rodilla no pienso rendirme asi de facil, parece que la cosa va mejor pero el susto me lo ha dado nuevamente haciendo ejercicios los dos tendones se han puesto rigidos y casi me voy al suelo por suerte no ha sido asi y con paciencia y un masaje se me ha pasado. Y es que al final cuando se hace deporte durante años, aunque no sea a nivel profesional, acabas conociendo tu cuerpo mejor que nadie pero le hacemos muy poco caso, yo la primera porque si nunca me hubiera apartado del deporte otro gallo me hubiera cantado, pero nunca es tarde aunque por ahora me tengo que conformar con ejercicios en casa y playa. Pero lo peor y de ahi viene lo de la montaña rusa estaba por llegar hoy, ha sido a la hora de la comida y no ha tenido que ver con mi salud, tiene que ver con mi padre, normalmente las chicas la mayoria tienen a sus padres en un pedestal y buscan en sus parejas alguien parecido a su padre que para ellas es su modelo idilico. Pues siento decir que para mi es todo lo contrario, lo mismo me estoy perdiendo oportunidades por eso y por eso mismo estoy mas sola que la una, pero cuando veo en un chico el mas minimo indicio de un comportamiento parecido al de mi padre, ufffff pongo pies en polvorosa..... no se creo que eso es cerca, es mas el unico novio que he tenido primeramente parecia una persona totalmente diferente a mi padre pero en los 2 años que estuvimos de novios, se fue transformando cada vez mas en mi padre. No es creais que mi ha pegado (bueno alguna vez se le fue la mano de pequeña, pero eso es otra historia), ni abusos deshonestos, ni cosas de esas, nuestra mala, malisima relacion diria yo es mas bien porque mi padre es el tipo de hombre chapado a la antigua, pero con doble cara, si como leeis, es de los tipicos que no quiere reconocer que realmente esta tan chapado a la antigua y se pone como le digo yo la careta de moderno como que todo le parece bien, pero cuidado ya llegaras a casa ya. Yo para mi desgracia tambien soy un poco antigua o tal vez miedosa no lo se, pero no quiero vivir sola, me gustaria encontrar alguien con quien compartir mi vida y entonces si salir de mi casa como se salia antes casada (aunque solo sea por el juzgado me bastaria) tampoco creo en eso de que una relacion vaya a funcionar mejor por no firmar un papel, sera que soy muy clasica, o soy demasiado romantica y todavia creo en el amor verdadero (aunque ultimamente ya me estoy dando cuenta que los cuentos de hadas para la gente de a pie o existen). Pues bien nos hemos discutido mi padre y yo antes de comer, creo que ha sido porque ultimamente no tengo apenas ganas de comer, pero no me acuerdo muy bien, lo que se me ha grabado como a fuego es que en la discusion mi padre me ha dicho que total yo no tengo nada, como puños se me han saltado las lagrimas y ha tenido que intervenir mi madre al ver mi grado de histeria. Es decir me caigo en el 5 de octubre del 2009 me mandan reposo absoluto durante dos meses, porque vivo en un quinto sin ascensor, y en ese momento ademas del hematoma oseo tenia un coagulo y querian ver si se reabsorbia por si solo, me tenian que haber recetado durante esos dos meses algo para que no se me hiciera la sangre demasiado espesa por dos motivos porque tengo un problema de tiroides (me da por engordar) y segundo llevaba 7 años tomandome anticonceptivos debido a que me tuvieron que extirpar un ovario lleno de quistes (por suerte benignos) resultado de todo esto el dia 8 de diciembre del 2009 justo cuando se habia decidido a darme rehabilitacion domiciliaria porque ya he dicho que vivo muy alta y sin ascensor, pues ese dia me dio un TEP tambien conocido como TromboEmbolismo Pulmonar o mas comun todavia una embolia de pulmon todo esto con 31 años recien cumplidos, me tire 10 dias en el hospital 3 de UCI y el resto en planta y aun a dia de hoy todavia tengo el tratamiento del sintrom, aunque para mediados de septiembre estan estudiando quitarmelo, pero me tienen que hacer pruebas ahora en agosto. Creeis que es justo que me dijera mi padre que no tengo nada? El sintrom es un medicamento malisimo y muy corrosivo, con deciros que esta justo por debajo en la lista de medicamentos peligrosos justo debajo de quimioterapia y radioterapia, os podeis hacer una idea, tenia una melena a media espalda preciosa ondulada que asi es mi pelo y con bastante cantidad y se me ha caido tanto que me lo he tenido que cortar por encima de los hombros, las pestañas tambien me pasa mas o menos que en cuanto dejo de cuidarme con maquillaje natural y demas se me caen a puñaos, mis uñas, tengo que tener extrema precaucion con ellas yo que nunca las he tenido muy fuertes ahora son papel de fumar se rompen con mirarles y asi es un sigue y suma, bueno por no hablar del constante sangrado que padecen mis encias eso ya es algo.... hay dias que parece que salgo de un comic gore. En fin seguire dando vueltas en mi montaña rusa, a ver si me curo y puedo buscar trabajo, y no se almenos poner un poco de distancia entre mi padre y yo que como el esta jubilado y yo ahora demasiado metida en casa esto cualquier dia se convierte en una guerra y mi pobre madre en medio. Hasta pronto, espero poder hablar de algo mas animado.

Clases sociales

Como prometi en la entrada del mundial ha habido mucha gente que no se ha sentido orgullosa de que España sea capaz de ganar un mundial de futbol por distintas razones. Unos porque dicen que no pueden sentirse orgullosos de un pais que sistematicamente les esta dando la espalda, estas personas casi todas pertenecen a una plataforma con niños/as con diferentes discapacidades, mirad hasta cierto punto les entiendo aunque hay personas que tienen tanto dinero e incluso mas que los jugadores de futbol y otros deportes y no los censuran tanto, pero en fin cada cual tiene su opinion al respecto. Otro grupo de los que quieren echar por tierra a los que sentimos orgullo por unos jugadores que han llegado a lo mas lejos posible es precisamente lo que he comentado antes por el mero echo de que ellos cobran demasiado y segun la teoria de estos ultimos por no hacer nada, vamos a ver yo he jugado a varios deportes a lo largo de mi vida pero sobretodo el baloncesto es al que mas he jugado durante mi infancia y adolescencia, y puedo asegurar de primera mano que cualquier deporte es muy sacrificado que se exige mucho y eso que yo no he pasado de competir a nivel colegial, pero los entrenamientos no son cualquier cosa te dejas la piel en ellos. Si llego a haber conseguido pasar a alguna categoria superior el esfuerzo hubiera ido multiplicandose. Si queremos atacar a gente que tiene dinero y no hace nada, porque no atacar a los famosos que cada tarde salen cotilleando por la tele? O los que van a los reality shows solo buscando fama? Y que decir de esos cantantes que no saben ni cantar que grabaron una cinta o cd segun la epoca de casualidad y que estan cobran los derechos de autor de por vida por un disco y no han vuelto a hacer nada mas en su vida? Por no hablar de esas famosas que matienen esa relacion de amor-odio con la prensa justo cuando necesitan dinero, y ya puestos a sacar gente que cobra por no hacer nada que me decis de los politicos retirados? Porque ellos cobran esas pedazos de pensiones cuando a lo mejor solo han mandado como mucho 8 años? Que os creeis que cobra nuestro ex-presidente Jose Maria Aznar que solo estuvo 2 candidaturas en el poder, pues seguro que no cobra una misera pension de jubilado como cobra mi padre. Estamos de acuerdo que el todavia puede trabajar en otros puestos aunque ya no se presente a las elecciones y entonces, para que esos sueldos vitalicios? Para sobrecompensarlos? No me parece justo que acusen de llevarse dinero gente que verdaderamente se esfuerza por llegar a donde esta y que facilmente son sustituidos por otros y evidentemente se quedan sin prima, sin fama y sin nada, cuando hay montones de gente en este pais que chupa del bote estando mano sobre mano y sus cuentas no hacen mas que crecer y crecer, solo he puesto algunos ejemplos pero la lista es mas larga porque podia haber nombramdo los inumerables titulos nobilarios que hay en este pais. Yo no soy muy futbolera, pero en mi familia mi padre y mis tios, mis primos, etc casi todos han jugado al futbol unos han llegado un poco mas alto y otro como yo con el baloncesto no han pasado de las liguillas intercolegiales, pero tengo el deporte arraigado, eso es como si ahora si metieran con los bailarines que tambien he bailado entre otras muchas actividades (la cosa era no estar quieta jajajajajaja). Yo creo que quien se mete de esta forma con un deporte o otra cosa asi que de verdad merece un esfuerzo y un reconocimiento es porque en realidad sienten envidia, lo mismo son de los que de niños no les dejaron entrar en el equipo de futbol o no han llegado a destacar en nada porque han sido unos patatas jugando pero es que no hay solo que saber jugar bien tambien hay que estudiar, porque estas cosas lamenablemente son pasajeras. Uno de mis primos podia haberlo fichado el español y quien sabe lo mismo hubiera acabado en el Barça pero como no le gustaba estudiar no ha pasado de jugar en categorias regionales de aqui de Catalunya. Sin embargo a esas personas que han criticado que nos sintamos orgullosos de España por un deporte porque ellos tienen un problema peor, decirles que animo que no se desesperen pero que tambien entiendan que un deporte puede unir mucho a las personas, ahora en septiembre les toca jugar el mundial a los de baloncesto ojala tambien lo ganen, pero que ellos ganen y lo demas lo veamos bien no quiere decir que no vaya a haber dinero para sus hijos/as por desgracia eso no depende del deporte, eso depende de los caraduras de las administraciones.

El fin de una etapa

Bueno pues ya es definitivo he cerrado una etapa de mi vida, mi paso por alcampo ya es oficialmente historia, ayer (bueno el viernes porque ya estamos a domingo) firme el papel oficial que me desvincula de esta empresa. Decir a las que sabeis el caso que me forzaron a firmar la renuncia, todavia no podia caminar debido a una lesion de rodilla me acaban de negar cualquier tipo de incapacidad el tribunal medico de modo que al dia siguiente tenia que reincorporarme a mi puesto de trabajo de cajera. Con la pierna mal de cajera no podia estar ni sentada ni de pie ni de ninguna forma porque se necesitan los pies para hacer funcionar las cintas, el jefe de RRHH no se apiado de mi y no quiso ceder en cambiarme de puesto ni siquiera de forma provisional mientras duraba la lesion de la rodilla que por cierto el alta de la rodilla me la acaban de dar el pasado 5 de julio y todo este jaleo con la empresa pasa el 29 de abril fijaros el tiempo que me ha costado recuperarme. Total que me sometio a tal presion mental, yo que me encontraba mal el sintrom por un lado, la rodilla por otro, el cabezon que solo podia estar en cajas y sin dejarme casi ni explicarme porque para algo el es el jefe de RRHH me vi tan acorralada (es lo que buscaba) que firme la renuncia, era eso o me llevaban a juicio por faltar al trabajo. Yo no podia arriesgarme a ponerme en una caja y empeorarme la rodilla puesto que en 6 meses no podia coger ninguna baja relacionada con ninguna dolencia de las que ya tenia, es decir si me empeoraba la rodilla no podia coger baja por la rodilla al no ser que me tuvieran que operar y yo queria evitar la operacion a toda costa. De modo que como vi clarisimo que me iban a hacer la vida imposible y me iban a estar fastidiando y tarde o temprano al final renunciar pues lo hice de entrada. Lo unico que me duele es que muchas empresas en estas situaciones llegan a un acuerdo por no haber ido a juicio y te arreglan los papeles del paro, al fin y al cabo a ellos no les perjudica economicamente, al contrario mas les perjudica un juicio por mala imagen y por tiempo y dinero. Pero hasta en eso he tenido mala suerte y no les ha dado la gana de arreglarmelos, ultimamente no estan arreglando los papeles a casi nadie y forzando a irse a mucha gente mas o menos con el mismo sistema que a mi. Te coge el de RRHH y te empieza a torturar psicologicamente con sus frases bien estudiadas, siempre eligen el momento en el que mas vulnerable estas y que no eres capaz de aguantar tal presion. Evidentemente esta practica tiene un nombre es conocida como mobing y es un delito, pero dificilmente demostrable, yo por ejemplo estaba el comite de empresa delante pero seguro que no irian a mi favor si les denuncio por mobing. No se van a arriesgar a que les echen a ellas tambien por una persona que ya esta fuera de la empresa, lo tienen bien estudiado los muy cerdos.

Lo que mas me duele es que ahora vivo a expensas de mis padres si quiero salir con mis amigas a dar una vuelta me siento como cuando tenia 15 o 16 años que tenia que pedirle dinero a mi madre y que no podia comprarme nada de nada para no darle mas gasto, y tampoco puedo buscar trabajo por el momento, por dos motivos, todavia estoy de medicos bastante seguido aun estoy con el sintrom que por mucho que me digan en alcampo que no es peligroso para trabajar me rio en su cara. En mi caso como minimo es muy antiestetico estar cara al publico como estaba ya que me sangran las encias mucho y cuando hablo se me ve la boca llena de sangre, vamos que parece que acabo de salir de un comic gore, nada agradable a la vista, sinceramente yo veo una cajera en ese estado y en cuanto veo a una jefa me quejo de que da muy mala impresion y que ya la podrian poner en otro puesto y no cara al publico, ahi venia mi miedo que me levantaran de cajas por quejas de mi sangrado y no podia caminar. Otro problema que se me plantea a la hora de buscar trabajo es que el trabajo ahora mismo esta fatal, cada vez hay mas parados, y lo que hay es solo para epoca estival, y yo quiero algo fijo de nuevo, y por ultimo se me plantea otro problema no menos importante que estoy en lista de espera para operarme del pecho, tengo mucha cantidad y me perjudica la espalda asi que llevo un año en lista de espera y me dijeron que posiblemente este año me operarian sino habia hueco antes, es decir si me pongo a buscar trabajo ahora suponemos que tuviera suerte y encontrara algo fijo, sigamos suponiendo y el 30 de septiembre me dan fecha no se para noviembre por ejemplo que se supone que ya hace frio y empiezan estas intervenciones, como voy a coger una baja llevando tan poco tiempo trabajando en la empresa? Quedaria fatal con la empresa, sino me despiden porque de 15 dias a un mes no puedes hacer servir apenas los brazos, es decir un rollo patatero, estoy ahora mismo en una encrucijada que no se como salir de ella. Bueno dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, creo que solo me queda esperar a ver que pasa.

El mundial de las ausencias

Ya hace casi una semana que se disputo la tan ansiada final de mundial de futbol y todavia sigue levantando pasiones esta copa alla donde va, aunque no soy demasiado aficionda al futbol como casi todos los españoles me trague los 120 minutos de sufrimiento para España. Aunque ultimamente he leido que nos deberia dar vergüenza alegrarnos por el triunfo de unos que apenas hacen nada, no lo tengo en cuenta porque la persona que lo dijo tenia motivos duros para decir esas palabras y ademas en otra ocasion dedicare una entrada. Yo si me alegre mucho aunque se embolsen una buena prima pero ese es otro tema, lo que me acorde es de todos mis seres queridos que les gustaba el futbol mucho mas que a mi y que por desgracia no han podido presenciar ver a España convertida en nada mas y nada menos que campeona del mundo. Amigos y familiares que a lo largo de mi vida se han ido quedando por el camino, algunos porque ya eran mayores y otros demasiado pronto. Asi que para mi cuando veia toda la euforia no podia evitar pensar en todos los que no lo han podido vivir. De modo que esta entrada es un tributo a todas las personas aficionadas al futbol y que no han visto este momento historico, yo por mi parte me he guardado las fotos que se han publicado en los diferentes foros de facebook por si un dia tengo hijos poderles decir yo vi ganar a España su primer mundial y su primera Eurocopa. Abuelos, bisabuelo, amigos, etc... que ya no estais en mi vida y que os gustaba el futbol que sepais que me acorde mucho de vosotros el pasado 11-07-10, una fecha para recordar.

En que mundo vivimos?

Hoy empiezo este nuevo blog tras mucho leer otros blogs, algunos a los que llego por referencias de blogs amigos que tengo en el blog de maquillaje y voy rebotando. Tambien leo blogs de chicas que tengo agregadas en el facebook y me he dado cuenta de algo que ya sabia pero que me confirmo dia a dia, cada vez mas nuestra sociedad esta mas obsesionada con el peso. Estamos de acuerdo que no es sano padecer sobrepeso puede acarrear muchas enfermedades pero ha llegado a un punto que ya hasta los medicos te dan la lata hasta un punto enfermizo. Estoy de acuerdo que se pongan pesados con personas que no hagan caso y que no tengan ningun problema para adelgazar mas que no saben lo que es comer sano y que no se debe comer en cada comida como si se fuera a acabar el mundo. Pero yo por ejemplo padezco desde hace 7 años y medio tiroidismo del tipo que te da por engordar (creo que se llama hipotiroidismo) perdonarme pero me hago un lio porque mi padre tambien tiene tiroides pero justo el contrario, pero hasta el año no me pusieron medicacion. Pues desde que me lo descubrieron me pusieron a dieta logicamente, lo cual no fue un cambio muy drastico para mi, lo unico que echo de menos en verano que es muy tipico es poder comerme boqueron frito ya que para una dieta zero fritos, la ayuda del microondas, se ha echo indispensable y ahora por suerte cuento con un horno. La plancha tambien es una fiel aliada en mi dieta hago hasta los huevos fritos a la plancha, como si fuera a hacerlos fritos pero con el minimo aceite posible. Eso si lo que si me ha costado mas es intentar comer algo mas de  verdura porque la verdura no me gusta mucho. Pues bien a pesar de eso mi peso es muy inestable he llegado a la conclusion que mis tiroides se alteran en epocas que estoy mas nerviosa, pero los medicos solo saben decirme que baje de peso. Ahora por ejemplo en navidad me dio una embolia pulmonar debido a una negligencia por parte de mi doctora de cabecera ya que me hice daño en una rodilla y me mando reposo absoluto y no tuvo en cuanta que hacia 8 años que me tumaba anticonceptivos porque me tuvieron que extirpar un ovario. Desde entonces estoy con sintro ademas de otra medicacion para el tendon de la mano que sigue debil y aun no esta descartado que me operen. Tras estas medicaciones bastante fuertes aparte de caerseme el pelo a puñados y haberme tenido que cortarmelo, cosa que me dolio en el alma porque lo tenia a media espalda y me encantaba la medida, se me ha quitado las ganas de comer casi por completo, las horas de las comidas se han convertido en un autentico calvario, mi madre me dice que lo que no le he dado que padecer con la comida de pequeña le doy ahora. Pero para nada siento que tenga un problema con la comida, no me gusta estar gorda y procuro no pasarme en absoluto mi dieta es sagrada. Aunque algun dia puede hacerse una excepcion si voy con alguna amiga o a casa de algun familiar, pero si hiciera caso a los medicos o tendria anorexia, o anemia, o incluso ambas cosas, porque evidentemente si se me han quitado mas las ganas de comer, pues como todavia menos de lo que me dejan. Asi que he adelgazado, pero tengo el problema que tengo mucho pecho y eso hace parecer que estoy mas gorda de lo que estoy, y todavia me insisten los medicos en que adelgace y que adelgace, que pretenden? que me obsesione? que me deprima? que acabe siendo anorexica o con anemia? En una de las ocasiones que engorde se lo dije a mi doctora a si tal cual lo acabo de escribir y me dijo que no era para tanto. No es para tanto si estoy a dieta desde que me descubrieron el tiroidismo, no me paso en nada, no como grandes cantidades, es mas para que comas menos recomiendan que hagas un doble desayuno y yo como solo lo que me indican en el primero y el segundo nunca lo hago, y la merienda la hago mas ligera de lo que me permiten. Como comentaba al principio de esta entrada he leido muchos post, entre ellos el de una chica anorexica que simplemente escribe el blog como via de escape y es lo que me ha echo darme cuenta de la obsesion que hay hoy en dia con la comida y con la gordura. Yo creo que los mayores culpables son los diseñadores de ropa, que no pueden hacer los tallajes normales tienen que hacerlos para personas super delgadas para que las demas nos acomplejemos. En fin no se que pensareis vosotras pero yo estoy harta de que me humillen los medicos y la sociedad en general, y eso que soy alta y tengo hueso ancho (aunque no super ancho) y aun conservo musculatura tras años de haber echo deporte.