Angustia

Quiero gritar de rabia, quiero salir corriendo y no parar, desde ayer despues de la discusion con mi padre me siento asi, y sinceramente sino hago nada de esto es por respeto a mi madre porque si me pusiera a gritar se preocuparia o si me fuera aun se preocuparia mas sabiendo que estoy mala. Pero es que no puedo mas mi angustia crece y crece no es angustia de que haya comido de mas o algo que no me guste, mi angustia es mental, estoy en un punto de mi vida que ya no se que mas me puede pasar el año pasado 2009 para mi fue el peor desde que te uso de razon y he vivido años muy negros con perdidas de seres queridos de por medio pero como el año pasado ninguno, pero eso que dice la ley de murphy si algo mal todavia puede ir peor en mi caso se cumplio, no en cuanto a salud que por suerte he ido a mejorando pero todo lo demas la debil relacion que tenia con mi padre, mi trabajo (aunque no fuera bueno), alguna amiga se han ido quedando por el camino. Muchas pensareis que todo eso se puede reemplazar, pues si todo excepto una cosa mi padre, el por desgracia es una loteria a la que yo no jugue y que me toco y que ya me acompañara toda la vida mal que me pese. Porque por mas que queramos huir de la familia al fin y al cabo la familia es lo unico que tenemos cuando las cosas se ponen feas, ahora mismo si yo me hubiera independizado cuando empece a trabajar hubiera tenido que volver a casa con el rabo entre las patas y seria todavia mas duro conociendo a mi padre. Por eso mi angustia crece y crece, tambien crece porque contra mas hundida me ve parece que el disfruta como es posible? Es que acaso no me quiere? Narices soy su hija, sangre de su sangre, me ha visto nacer, crecer y ahora esta viendo mis problemas de salud, pero no nada de eso le importa, solo le importa que se haga su voluntad, tengo en mi casa un verdadero machista disfrazado con piel de cordero. Porque acaso os creeis que alguien fuera de mi casa lo sabe? Nooooo, fuera de casa en la escalera donde vivimos sin ir mas lejos mi padre es una bellisima persona, pero cuando cruza la puerta se transforma, las unicas que conocemos su otra cara es mi madre y yo, bueno y mi abuela materna que vive justo en el piso de al lado nuestro y donde nos refugiamos cuando en algun momento no podemos mas, como ayer tarde, me pase una buena parte alli, como tengo router inalambrico y portatil podia estar con el ordenador aunque no estubiera en mi casa. Hay momentos que ni siquiera puedo mirarle a la cara, pienso que como puede ser tan falso y me dan ganas de gritarlo a los cuatro viento lo falso que es, pero de que serviria? Seria su palabra contra la mia, y en mi escalera lamentablemente todavia quedan unos cuantos machistas como el, que precisamene es con los que mas se junta que rabia me da pasar y tener que saludar cuando los veo reunidos sabiendo que todos son igual de machistas, socorrooooo. Creo que estos sentimientos de ahora mismo son los que verdaderamente me empujaron a abrir este blog, y aunque el marcador no refleje ningun seguidor/a yo se porque me lo habeis dicho via email que me leeis, siento deberas daros la tabarra pero de paso me conoceis un poco mejor lo que siento y como es mi dia a dia. Por cierto anoche el facebook tiene una aplicacion de frases entrañables y me decia que lo bueno esta por venir y que aunque no tenga ganas me arregle bien salga y me presente. No se a quien me tendre que presentar la encuentro un poco ambigua, la encuentro de medio animos tal vez como estoy yo, o puede ser que se refiera que por deprimida que este no descuide ahora mi aspecto y me aspecto porque nunca se sabe donde se te puede presentar una oportunidad de cualquier cosa, de una nueva amiga, de un chico especial, de un trabajo, tal vez sea eso lo que queria decir la frase. Si es asi tiene bastante sentido, porque ahora mismo no me importaria salir en chanclas, sin peinarme y sin maquillaje, ya veis con lo ratita presumida que siempre he sido yo. Bueno a ver cuando pasa este nubarron y vuelve el sol a mi vida.