Mi vida

Mi vida, en las entradas que he echo hasta ahora no habia hablado de mi vida personal apenas, solo pues que estoy enferma y que a causa de ello me he quedado sin empleo, que soy una persona sentimental que echa de menos a las personas que alguna vez han estado conmigo y que por desgracia ya no estan. Pero mi vida es mucho mas complicada que todo eso, sirve la foto como buena analogia de mi vida pero es que yo la veo asi como una montaña rusa con sus altibajos, y sus tirabuzones, tal vez sea esa la razon por la cual yo soy incapaz de subirme a montañas rusas de estas caracteristicas, porque a lo mejor me recuerdan demasiado a mi propia vida. Ayer sin ir mas lejos estaba feliz y encantada de la vida, como hacia meses no me sentia por la mañana me fui a la playa y pude bañarme, nadar y tomar un poquito de sol, aunque tomar el sol para mi es lo de menos, a mi lo que me lleno de verdad es volver a nada volver a sentirme libre ese todo que se forma en contacto con el mar que por mas gente que haya en la playa ni los oyes solo oyes el murmullo del mar, tus brazos y piernas golpeando en la superficie para avanzar y los rayos del sol acariciando tu piel atraves del agua, es una sensacion unica que no cambiaria por nada. Y cuando volvi de la playa me sentia en la cima del mundo me sentia mas viva que nunca despues de todos estos meses tan malos que llevo pasando con mi enfermedad, pero a media tarde ya empece a decaer cuando al levantarme a por un vaso de agua la rodilla que entre otros males me ha estad dando la lata estos ultimos meses y la cual recimentemente me han dado el alta en el servicio de rehabilitacion se me resintio de mala manera, uffff, que dolor casi me caigo, por lo visto se me montaron un par de tendones, y es que despues de tantos meses de luchar contra un hematoma oseo como he tenido yo no se puede dejar de hacer ejercicio ni un dia y yo llevaba un par de semanas dormida en los laureles desde que me dieron el alta y ayer por lo visto me pase.

Hoy no he ido a la playa pero he estado ejercitando mi rodilla no pienso rendirme asi de facil, parece que la cosa va mejor pero el susto me lo ha dado nuevamente haciendo ejercicios los dos tendones se han puesto rigidos y casi me voy al suelo por suerte no ha sido asi y con paciencia y un masaje se me ha pasado. Y es que al final cuando se hace deporte durante años, aunque no sea a nivel profesional, acabas conociendo tu cuerpo mejor que nadie pero le hacemos muy poco caso, yo la primera porque si nunca me hubiera apartado del deporte otro gallo me hubiera cantado, pero nunca es tarde aunque por ahora me tengo que conformar con ejercicios en casa y playa. Pero lo peor y de ahi viene lo de la montaña rusa estaba por llegar hoy, ha sido a la hora de la comida y no ha tenido que ver con mi salud, tiene que ver con mi padre, normalmente las chicas la mayoria tienen a sus padres en un pedestal y buscan en sus parejas alguien parecido a su padre que para ellas es su modelo idilico. Pues siento decir que para mi es todo lo contrario, lo mismo me estoy perdiendo oportunidades por eso y por eso mismo estoy mas sola que la una, pero cuando veo en un chico el mas minimo indicio de un comportamiento parecido al de mi padre, ufffff pongo pies en polvorosa..... no se creo que eso es cerca, es mas el unico novio que he tenido primeramente parecia una persona totalmente diferente a mi padre pero en los 2 años que estuvimos de novios, se fue transformando cada vez mas en mi padre. No es creais que mi ha pegado (bueno alguna vez se le fue la mano de pequeña, pero eso es otra historia), ni abusos deshonestos, ni cosas de esas, nuestra mala, malisima relacion diria yo es mas bien porque mi padre es el tipo de hombre chapado a la antigua, pero con doble cara, si como leeis, es de los tipicos que no quiere reconocer que realmente esta tan chapado a la antigua y se pone como le digo yo la careta de moderno como que todo le parece bien, pero cuidado ya llegaras a casa ya. Yo para mi desgracia tambien soy un poco antigua o tal vez miedosa no lo se, pero no quiero vivir sola, me gustaria encontrar alguien con quien compartir mi vida y entonces si salir de mi casa como se salia antes casada (aunque solo sea por el juzgado me bastaria) tampoco creo en eso de que una relacion vaya a funcionar mejor por no firmar un papel, sera que soy muy clasica, o soy demasiado romantica y todavia creo en el amor verdadero (aunque ultimamente ya me estoy dando cuenta que los cuentos de hadas para la gente de a pie o existen). Pues bien nos hemos discutido mi padre y yo antes de comer, creo que ha sido porque ultimamente no tengo apenas ganas de comer, pero no me acuerdo muy bien, lo que se me ha grabado como a fuego es que en la discusion mi padre me ha dicho que total yo no tengo nada, como puños se me han saltado las lagrimas y ha tenido que intervenir mi madre al ver mi grado de histeria. Es decir me caigo en el 5 de octubre del 2009 me mandan reposo absoluto durante dos meses, porque vivo en un quinto sin ascensor, y en ese momento ademas del hematoma oseo tenia un coagulo y querian ver si se reabsorbia por si solo, me tenian que haber recetado durante esos dos meses algo para que no se me hiciera la sangre demasiado espesa por dos motivos porque tengo un problema de tiroides (me da por engordar) y segundo llevaba 7 años tomandome anticonceptivos debido a que me tuvieron que extirpar un ovario lleno de quistes (por suerte benignos) resultado de todo esto el dia 8 de diciembre del 2009 justo cuando se habia decidido a darme rehabilitacion domiciliaria porque ya he dicho que vivo muy alta y sin ascensor, pues ese dia me dio un TEP tambien conocido como TromboEmbolismo Pulmonar o mas comun todavia una embolia de pulmon todo esto con 31 años recien cumplidos, me tire 10 dias en el hospital 3 de UCI y el resto en planta y aun a dia de hoy todavia tengo el tratamiento del sintrom, aunque para mediados de septiembre estan estudiando quitarmelo, pero me tienen que hacer pruebas ahora en agosto. Creeis que es justo que me dijera mi padre que no tengo nada? El sintrom es un medicamento malisimo y muy corrosivo, con deciros que esta justo por debajo en la lista de medicamentos peligrosos justo debajo de quimioterapia y radioterapia, os podeis hacer una idea, tenia una melena a media espalda preciosa ondulada que asi es mi pelo y con bastante cantidad y se me ha caido tanto que me lo he tenido que cortar por encima de los hombros, las pestañas tambien me pasa mas o menos que en cuanto dejo de cuidarme con maquillaje natural y demas se me caen a puñaos, mis uñas, tengo que tener extrema precaucion con ellas yo que nunca las he tenido muy fuertes ahora son papel de fumar se rompen con mirarles y asi es un sigue y suma, bueno por no hablar del constante sangrado que padecen mis encias eso ya es algo.... hay dias que parece que salgo de un comic gore. En fin seguire dando vueltas en mi montaña rusa, a ver si me curo y puedo buscar trabajo, y no se almenos poner un poco de distancia entre mi padre y yo que como el esta jubilado y yo ahora demasiado metida en casa esto cualquier dia se convierte en una guerra y mi pobre madre en medio. Hasta pronto, espero poder hablar de algo mas animado.