viernes, 27 de agosto de 2010

El milagro de la vida


A veces la vida puede ser maravillosa, siiiii lo se hoy vengo filosofica, quien lo diria depues de la entrada que os meti ayer. Pero es que mientras en mi casa reinaba el caos no muy lejos sucedia uno de los milagros mas maravillosos que hay en esta vida como es el nacimiento de mas vida. No me he vuelto loca, una de mis mejores amigas estaba embarazada, se que desde que empece este blog no he hablado mas que de mi ex-compañera de trabajo Sandra, pero aparte de ella tengo mas amigos y amigas somos una colla de 8 adultos por el momento ya que dos estamos sin pareja y desde ayer 3 pequeños. El ultimo en nacer se llama Unai y es un niño decidido y seguro que en un futuro sera un hombre de caracter, porque ha nacido con 8 meses justos pero llevaba un mes queriendo nacer, asi que fijaros que fijacion y que empeño desde bebe. Nos ha dado un pequeño susto porque por poco le provoca una embolia a su madre por eso ha nacido con 8 meses, le han tenido que provocar el parto, y el ha nacido con el cordon umbilical alrededor de su cuellecito, pero a pesar de todos los inconvenientes a decidido vivir y dejar que su madre viva para criarlo. Ole mi Unai, su hermanita Ariadna que el proximo 17 de octubre cumple los 5 años os podeis imaginar que esta embelesada ante la llegada de su hermanito y hoy lo ha cogido en brazos y le he dado de comer el biberon ya que por desgracia a su madre no le ha subido leche y no le puede dar de mamar. Pero no acaba ahi las azañas de la pequeña Ariadna la enfermera la ha querido recompensar por lo bien que se ha portado trayendole un zumo y ella ni corta ni perezosa no ha dudado en compartirlo con el pequeño Alex de 2 años y medio hijo de mi otra amiga, esta niña tiene un corazon de oro. Ayyyyyy si es que no hay nada como estar con los amigos y con los niños para que se le quiten las penas a una, aunque luego te quedas un poco melancolica pensando, porque yo no tengo suerte de encontrar a alguien que valga la pena y poder formar una familia como ellos? Pero bueno al menos puedo disfrutar de estos peques que son como si fueran de mi propia familia.

jueves, 26 de agosto de 2010

Otra vez el caos


Mi vida es cada vez mas y mas caotica en cuanto a la relacion con mi padre se refiere, se esta haciendo insoportable, inaguantable, me encuentro atrapada en una espiral, de la que todavia no puedo salir debido a mi enfermedad, pero necesito poner distanca entre nosotros dos. Siento rabia, angustia, desesperacion, quiero gritar, salir corriendo y no parar hasta no se donde. Hoy nuevamente he tenido una broca monumental con mi padre el motivo ya ni lo recuerdo, pero ahora mismo es lo de menos, lo que ahora mismo me importa es que no puedo mas y lo que siento mas es que estoy haciendo sufrir doblemente a mi madre. Logico que madre le gusta ver como su hija y su marido se chocan constantemente hasta el punto que con el paso de los años esos choques parecen ya insalbables? Y encima ver como ni siquiera respeta que estoy mala, que como ya dije en otra entrada es un egoista que no ve mas alla de su ombligo. Que clase de padre duda que su hija este mala despues de todo lo que he pasado durante estos 9 meses? Es muy triste pero en este momento me estoy planteando si cuando logre encontrar trabajo irme de casa, por mas que eche de menos a mi abuela y a mi madre, sobretodo a mi madre a la cual estoy muy unida, pero que puedo hacer? Sigo aguantando los improperios de mi padre hasta que parezca mi principe azul? Y sino aparece nunca? Estare condenada a vivir discusion tras discusion con mis padres cuando no es por una cosa es por otra. Ya no puedo mas estoy agotada solo quiero tener tranquilidad y con el no la tengo, porque la vida tiene que ser tan dificil? En fin supongo que por mi madre seguire aguantado, pero no se cuanto mas podre seguir. Os dejo de dar la lata deciros a las que me leeis que ya sabeis que mi email esta abierto para cualquier comentario que querais dejar, si este nuevo formato se os hace dificil. Hasta pronto

domingo, 22 de agosto de 2010

La vida

La vida, he dado muchas vueltas ha este tema hasta que por fin me veo con las suficientes fuerzas para hablar de ello. Afortunadamente el proximo dia 1 de septiembre es decir en semana y poco me visitara la dermatologa para el problema de la caida del pelo que me ha provocado el sintrom, el dia 16 de septiembre si el ecocardiograma que me hicieron el pasado 12 de agosto ha salido correcto me retiraran despues de 9 meses el dichoso sintrom. Y todo estos nueve meses de sufrimiento se los tengo que agradecer a mi doctora de cabecera que cuando el pasado 5 de octubre del 2009 con tan mala fortuna me cai en mi casa despues que por la mañana habia ido al gimnasio a hacer mis ejercicios de maquinas y piscina. Me tuvo dos meses de reposo absoluto ya que tenia un coagulo en la rodilla y querian evitar operarme o que quedaran secuelas, ademas vivo en un quinto piso sin ascensor, pero no tuvo en cuenta la doctorcita que yo tenia recetada unas pastillas anticonceptivas prescritas por el ginecologo tras extirparme 8 años atras un ovario, y que a consecuencia de esa operacion sufro tambien hipotiroidismo de tipo nervioso, es decir todo ese unido a no poder moverme en absoluto durante dos meses era una bomba de relojeria que mi doctor no supo ver. El dia 8 de diciembre del 2009 ya no podre olvidarlo mientras viva, porque cuando cai desplomada en brazos de mi madre podia no haber despertado mas, suena duro y mas duro es aceptar esa realidad vivir el dia a dia la realidad que te toca vivir, pero sin embargo el destino fue otro y desperte, primeramente no entendia que me ocurria solo que me faltaba el aire y casi no podia ver, ni siquiera pude verle la cara al medico de urgencias que me atendio en mi casa, a los primeros que ya vi fue a los de la ambulancia cuando me pusieron el oxigeno pero para mi hablaban en clave solo entendia que me pusieran oxigeno y de repente me volvio la vista como por arte de magia. Pase 2 dias en la UCI del Hospital del Mar donde recibi los mejores cuidados, despues de los cuales me pasaron a planta de pneumologia habia sufrido un TEP (Tromboembolismo lateral pulmonar) es decir una embolia de pulmon con 31 años recien cumplidos. Gracias a dios aunque en mi familia hay antecedentes de mala circulacion (mi abuelo materno murio con 48 años debido a eso) yo fue por culpa de una incompetente a la que por desgracia tengo que seguir viendo la cara cada vez que necesito mi medicacion. El proximo dia 25 de octubre cumplire los 32 años y por primera vez desde que cumpli los 30 me alegro de cumplirlos porque el año que he pasado no se lo deseo ni a mi peor enemigo/a, levantarte cada mañana con la boca llena de sangre porque las encias te sangran (parezco una vampiresa), incluso durante el dia tengo que tener cuidado con eso, la caida del pelo tenia el pelo a media espalda de largo y me lo he tenido que cortar por encima de los hombros y ademas tengo la mitad de pelo que tenia hace un año se me ha caido a puñaos y no lo digo por exagerar, la debilidad cuando te descoagulas por algo mas de la cuenta, te quedas sin defensas, es horrible y luego tener que estar de medicos cada 15 dias, cuando yo siempre he sido la tipica de ver una bata blanca y tirar para el otro lado. Pero a pesar de todo, tengo que dar gracias no se porque ha sido los medicos dicen que porque no fumo ni bebo, y yo digo que ni hablar algo mas cuantas personas no fuman ni beben y mueren por lo mismo? A mi se me ha brindado una segunda oportunidad y voy a luchar al maximo, ahora veo claro que esta oportunidad es para que tenga una vida mejor, no creo yo que me vaya a tocar la loteria, aunque no estaria mal tampoco, pero si para que encuentre otro tipo de trabajo y quien sabe lo mimo esa pareja que en el fondo tanto echo de menos tener, esa pareja que me comprenda y nos compenetremos, y por fin pueda formar una familia y ser feliz. Ojala que esta nueva oportunidad sea para todo esto.

domingo, 15 de agosto de 2010

Amor




Quien la razon del corazon conoce? Siiiiii hoy vengo filosofica, y es que en verano parece que el amor flota en el aire. Y cuando tu por desgracia todavia no has encontrado a esa persona especial, la que hace que te olvides del resto del mundo, te hace sentir especial y tu deseas que se sienta especial. Pero cuando esa persona no esta a tu lado porque todavia no la has encontrado no puedes por menos que no parar de hacerte preguntas, como que es lo que hace realmente especial a esa persona, y mas cuando como en mi caso llevo tanto tiempo esperando que aparezca. No quiero decir con esto que no haya conocido a nadie en mi vida, porque seria totalmente falso, pero con el tiempo me he dado cuenta que no eran para mi. Mi abuela siempre me dice que todo cerdo le llega su san martin, y que lo que tenga que ser para mi, y que lo que tenga que pasar pasara por mas que me empeñe y motones de refranes mas que vienen a decir que tenga paciencia y que al final aparecera que tenga que ser para mi. Pero yo me pregunto y si yo no tengo destinada ninguna persona? entonces que? tendre que pasarme el resto de mi vida sola? Todo esto me pone muy triste y melancolica. Por ultimo y como colofon, y por mas que intento poner un poco de razon en esta locura creo que me he obsesionado con alguien famoso, solo voy a decir que es un deportista del equipo de mi ciudad. Prefiero no dar mas datos porque realmente no creo que este a mi alcance, aunque tengo posibilidad de conocerlo, ya que tengo un amigo que trabaja en las instalaciones y lo conoce, pero aunque me lo presente como alguien asi se puede fijar en alguien como yo? No soy nadie, a ver evidentemente alguien soy porque sino no existiria pero no he echo nada importante, ni trabajo en ningun sitio importante, a eso me refiero con que no soy nadie, para alguien famoso pues soy demasiado normal, ademas tampoco es que yo sea demasiado guapa como para que se fije por eso en mi aunque no fuera nadie, asi que a eso no se le puede llamar mas que obsesion debido a la admiracion que siento por eso persona y como no aparece mi principe azul pues mi cabecita loca le da por soñar, pero no me conformo con soñar con uno cualquiera noooo tiene que ser a lo grande. En fin supongo que estoy tan harta de esperar que el amor llame a mi puerta que mi cerebro se vuelve contra mi. Bueno no os doy mas la lata con mis cavilaciones que a veces me hago pesada a ver  si me pasan cosas realmente emocionantes y os las cuento tambien.

viernes, 6 de agosto de 2010

Heridas en el alma


Sabia que era cuestion de dias que algo enturbiara mi aparente felicidad que me aporto el salir a pasear las otras tardes con mi amiga. Pero lo que no me esperaba de ninguna de las maneras que esta vez viniera el golpe de parte de unos de los pilares mas importantes que tengo en estos momentos de mi vida, me estoy refiriendo a mi madre. Hoy me ha dado un mazazo increible en mi moral y en mi autoestima, la verdad no se si lo ha echo a proposito o sencillamente porque ella tambien tiene sus problemas y estaba nerviosa, pero me ha hundido moralmente.
Esta mañana tenia que salir a comprarme unos pantalones piratas que entre pitos y flautas ya casi no tenia que ponerme, un pantalon pirata monisimo se me ha quedado muy ancho y se lo he dado a ella cansada de tenerlo guardado y de no aprovecharlo (ella si que le esta sacando provecho) otro me queda fatal parezco un payaso con el (tambien me queda muy ancho), otro se me ha roto, otro lo tengo ahi a medias que ni esta super bien pero va tirando y por ultimo el que mas me pongo esta  bastante gastadillo y cualquier dia me quedo sin. De modo que aprovechando que son las segundas rebajas me he ido a las carpas del "Mercat de Sant Antoni" para las que no lo sepais es uno de los mercados mas antiguos de Barcelona que ahora estan remodelando para hacerlo mucho mas moderno y alrededor del mercado de comida los Lunes, Miercoles, Viernes y Sabados ponen tiendas de ropa  y complementos de todo tipo hasta para la casa una autentica pasada.
Bueno pues a lo que iba que me ido del tema me estaba arreglando para irnos con prisa porque mi abuela nos estaba esperando, cuando ya habia terminado de aplicarme las sombras de los ojos, entra mi madre y me dice "pareces una buscona, te pintas demasiado" se me ha caido el alma a los pies cuando he oido esas palabras en boca de mi madre, si quereis podeis ver como iba realmente pintada y vereis que no era para tanto tengo colgado el look en mi blog de maquillaje http://sombraaquiysombraallamaquillate.blogspot.com/
Mi madre y yo siempre nos hemos llevado muy bien, de echo ella es la que siempre me esta animando y en todos estos meses ha sido una pieza clave porque en todo momento ha estado a mi lado dandome animos, ella me animo que me cuidara mas, y cuando le dije de hacer un curso de maquillaje este verano le parecio genial porque ha visto que eso me gusta y me anima. Pero de repente me salta con eso, he sentido como mi mundo se resquebrajaba a mis pies, estoy a un punto de caer en un pozo sin fondo del que creia estar emergiendo y la verdad que lo ultimo que me esperaba es ver la mano de mi madre empujandome hacia ese pozo. Que pasa en mi vida? Cuantas cosas me pueden salir mal todavia? Que cosas me quedan todavia por perder? Yo no tengo hermanos ni hermanas soy hija unica, tal vez por eso nos hemos volcado mas la una en la otra, mi madre por desgracia tampoco se lleva bien con mi padre pero ese es un tema que prefiero no tocar, porque es demasiado complejo son temas que implican  no solo a mis padres sino a terceras personas tanto el que se lleven mal como el que por desgracia sigan juntos, digo por desgracia porque no es agradable ver como discuten dia si dia tambien, pero ese es otro tema que prefiero por el momento no tocar en internet. Ahora mismo me siento mas sola que nunca, mi madre no es solo una madre para mi, es mi mejor amiga dicho en mayusculas, a pesar de que yo tengo amigas de mi edad mi madre tambien hasta ahora lo ha sido pero con lo de hoy no se que pensar. No se si se ha cansado ya de ser mi amiga, de aguantarme, de todo junto. Lo unico que se, es que cada dia que pasa maldiga cada vez mas esta maldita enfermedad que sino se prolonga me habra robado 9 meses de mi vida. Espero que lo de mi madre haya sido algo puntual porque de verdad que sin ella, solo tengo ganas de llorar y me siento mas perdida que nunca.

martes, 3 de agosto de 2010

Amistad


Esta tarde he pasado una gran gran tarde, despues de varias entradas consecutivas de bajon hoy por fin puedo escribir algo mas alegre. He quedado con una amiga que en los ultimos tiempos siempre ha estado ahi cuando la he necesitado apoyandome y animandome como solo ella sabe hacerlo y hoy aun a pesar de estar cansada porque ella ha trabajado esta mañana que se ha levantado pronto (cosa que no le va demasiado) pero ha estado ahi a mi lado haciendome sonreir cuando lo he necesitado. Ella sabe siempre que decirme o que hacer para sacarme una sonrisa siempre paso unos momentos maravillosos con ella y le agradezco en el alma que haya echo el esfuerzo de estar esta tarde conmigo a pesar de haber acabado rebentada del trabajo. Por eso he querido hacer este post en homenaje a ella le he hablado de la existencia de este blog y es posible que lo lea, si es asi un abrazo muy fuerte amiga te quiero un monton y ojala siempre podamos seguir compartiendo momentos tan maravillosos como los que ya llevamos compartidos, ya son casi 4 años que nos conocemos y ojala sean muchos mas llenos de cosas maravillosas. Y como te he dicho esta tarde y me peor deseo para ti es que pierdas de vista tu tambien Alcampo y que encuentres un trabajo infinitamente mejor, fijate si eso es lo peor lo mejor que puede llegar a ser pues todo lo mejor que se pueda desear. En fin no me enrollo mas que hasta cuando estoy feliz soy una pesada un saludo para todas mis seguidoras, que aunque muchas permaneceis en la sombra me consta que vais leyendo mis diferentes blogs. Hasta la proxima espero que siga la racha de entradas positivas.